Kes'tu racontes ?

Typologie aérienne

2008-08-18T23:19:00.007+02:00

Moi, ce que j'aime bien chez les passagers de Erf, c'est qu'ils sont très classables. Rien qu'après deux mois de boulot, j'ai déjà plein de catégories.

Type N°1 : Le Chieur (un grand classique)

A peine installé, il sonne. Dinng !

- Un verre de champagne s'il vous plait

- Oui, nous allons passer avec les apéritifs après le décollage, mais on ne peut pas servir de boisson pour le moment.

- Mais juste un verre !

- Non Monsieur, je suis désolée ça ne sera pas possible.

- Pffffffff souffle-t-il en tournant la tête. Bon ben donnez-moi un verre d'eau alors.

Traversage de la cabine en sens inverse, au milieu de tous les gens qui se galèrent à mettre leur "bagage cabine" de 50 kg en haut, pardon pardon, excusez-moi, hop hop, pardon.

Remplissage de verre d'eau.

Retraversage. Pardon pardon, oups, excusez-moi, pardon, excusez-moi.

- et voilà monsieur !

- ...

(évidemment, qui suis-je pour m'attendre à un merci ? hum ?)

3e traversage pour reprendre mon poste d'accueil. À peine arrivée : DINNG.

4e traversage : pardon pardon, allez pousse-toi, pardon

Le Monsieur de Type N°1 me tend son verre d'eau aux 3/4 plein :

- Je n'en veux plus, vous pouvez le reprendre.

- ... (pause d'incrédulité pendant 3 secondes, sourire très forcé et forte envie de lui balancer ses 3/4 de verre d'eau sur le pantalon).

Ce sera également lui qui demandera de la viande quand on lui propose poisson ou pâtes, qui au moment du "thé ou café" voudra du chocolat chaud, qui sonnera pour qu'on demande à la personne devant lui de remonter son dossier, et qui sonnera également pour nous demander où se trouve le bouton pour la lumière (alors que le bouton pour appeler l'hôtesse, ça il l'a bien trouvé tout de suite).

Type N°2 : Le "Business" en éco

C'est un Flying Blue Gold ou Platinum, ou pire : un Club 2000. (VIP ++ selon les codes AF)

Pour une raison inconnue, il se trouve derrière en éco.

Au moment du repas, au lieu du vin rouge éco, il demandera du "vrai Médoc 2004, s'il vous plaît" pour bien montrer qu'il a l'habitude de voyager devant et qu'il sait qu'en ce moment, c'est ce vin-là qu'on sert.

Puis au moment du "thé ou café", il va demander une infusion Fauchon tilleul-menthe.

Dans ces cas-là, ne surtout pas dire "oui, bien sûr, c'est possible", mais au contraire : "Ah normalement, c'est interdit, mais exceptionnellement pour vous, je vais voir ce que je peux faire" (sur un ton de conspiration et avec un sourire entendu).

Evidemment, il s'en tamponne le coquillard, du vrai vin ou de la tisane. Ce qu'il veut c'est se sentir au-dessus du "tempo" moyen, et surtout, le montrer aux quelques passagers autour de lui (qui la plupart du temps, s'en tamponnent leur coquillard à eux).

Et si en plus on lui apporte le vin dans un vrai verre en verre et l'infusion dans une tasse porcelaine qui vient de la business, on a gagné sourire et clin d'oeil sous-entendu "je suis en tempo mais je suis intelligent, je suis au-dessus de ça" jusqu'à la fin du vol.

Enfin ça c'est quand ils ont la chance de tomber sur moi, gentille hôtesse débutante. Quand ils tombent sur une hôtesse qui en a marre des Types N°2, ça peut donner :

- Non, monsieur, la tisane est réservée aux passagers qui ont payé leur place en business

- Mais je voyage toujours en business d'habitude !

- Alors pourquoi pas aujourd'hui ? On peut vous changer de place tout de suite, moyennant un coût de surclassement.

- ...

- Thé ou café ?

À suivre...

Et hop, une chtite photo pour égayer un peu ce blog paresseux.

OH, IDÉE !

JEU : à votre avis, c'est quoi, et où ? Dans quel pays, et quelle escale ?

La p'tite olive et le mascara vibrant

2008-06-17T14:18:00.000+02:00

POING POING POING - PAGE DE PUB

(Oué j'ai senti que vous en aviez besoin.)

Page de pub donc pour Laure et Al parce qu'il le valent bien.

Car souvenez-vous que je suis testeuse pour Laure, et parfois Al (parce qu'ils le valent bien).

D'ailleurs entre mon expérience de souris de laboratoire pour Erf et de cobaye chez Laure et Al, j'ai un avenir tout tracé dans la cobaillitude, moi. (À ne pas confondre avec la coboillitude, domaine réservé à Ashley Abbott).

Ordonc.

Par un bien beau jour de juin 2008 où l'on ne voyait pas à 10m tellement il pleuvait, je reçois un coup de fil. C'étaient Laure et Al ! (ils le valent bien). On papote et tout.

Ils me disent : es-tu utilisatrice de mascara ?

Je réponds : oui, même que je vais bientôt demander des indemnités mascara à Erf tellement ils m'en font utiliser.

Ils me disent : bon bah viens, on essaye un nouveau truc là, on a besoin de cobayes.

Je dis : OK. (C'était une réponse claire simple et précise qui traduisait fort bien ma pensée. Vous avez vu, je sais être synthétique parfois).

J'arrive au centre de test qui est très zimpressionnant tellement il y a un tas de gros microscopes et d'appareils photos et d'instrument bizarres partout (et aussi des photos en gros plan qui montrent les étapes des rides, et que c'est pas joli du tout et même ça fait peur un peu)

Et là, on nous met dans la main (à nous les cobailles) : un MASCARA VIBRANT.

Oué.

"Ooooooooh" on a dit d'abord en rigolant.

"Aaaaaaaaah" on a dit après quand il a fallu approcher la brosse qui faisait BZZZZZ à 1 mm de notre oeil.

"Ouh !" on a dit quand ils ont fait des photos de nos yeux en gros plan avec un orribeul flash qui faisait voir des soleils partout après.

Et ben figurez-vous qu'après quelques minutes de sceptikiciseum, on a trouvé que ça marchait vachtement bien ! Une fois qu'on a passé l'étape de la peur de se crever l'oeil avec un truc qui fait un bruit de scie électrique, ça fait des cils pile poil comme sur les pubs avec les jolies dames qu'on dirait qu'on leur a séparé les cils 1 par 1 (et que moi chez moi jamais ça n'a fait ça).

Par contre, outre faire des cils magnifiques, ça fait aussi des jolies paillettes noires qui tombent en dessous des yeux à cause du vibreur. Pratique. Plus besoin désormais de dormir toute une nuit sans s'être démaquillée pour obtenir ce résultat : hop, on l'a direct.

Bref, pas encore commercialisable (mais ça va viendre ! J'ai confiance en Laure et Al ils le valent bien).

Sur ce, je vais faire ma valise (YOUPLA BOUM LALILLALALAAAAAA)

J-2 avant mon premier vol.

Can't wait.

Dépressurisationnée

2008-06-13T00:13:00.004+02:00

Bon, alors oussqu'on en était ?

Ah oué.

3) Troisième épreuve : L'ÉPREUVE DU FEU

(Oui, comme à Koh Lanta, mais ça je l'avais déjà dit, faut suivre un peu. Et puis de vouzamoi, bonjour la référence hein, je serais pas fière à votre place.)

Non, chez Erf, c'est encore vachtement plus ouf qu'à Koh Lanta.

C'est l'épreuve où ils nous font rentrer dans une autre fausse cabine, et où, le plus tranquillement du monde, que fait-il notre instructeur, hein que fait-il ?

Il allume des feux. Mais des VRAIS feux.

1 sous un siège

1 dans un coffre à bagage

1 dans un four du galley (l'endroit où on réchauffe les plateaux-repas)

Puis, tranquillement toujours, il se retourne vers nous et pendant que les feux grandissent et commencent à faire du bruit dans son dos, il entreprend de nous expliquer comment faire fonctionner l'extincteur. Il nous dit par exemple qu'il ne faut pas le pencher à plus de 45° sinon, on ne fait sortir que le gaz pulvérisateur, qui lui (c'est là que vous aller rire) attise le feu.

Dans nos regards un brin paniqués, je sens passer le même question : ils n'auraient pas pu choisir un autre gaz qu'un gaz inflammable pour fabriquer un extincteur ??

Mais non, apparemment c'est comme ça que ça marche.

Mais faut pas appuyer plus de 6 secondes sinon, pareil, on attise le feu.

Et faut le faire en une seule fois, si on fait par petits bouts, ça attise le feu aussi.

C'est là qu'on répète 20 fois en boucle dans sa tête "ce sont des scientifiques qui l'ont conçu. Ils savaient ce qu'ils faisaient."

En priant pour que la méthode Coué marche.

Quand vraiment les feux commencent à devenir gros et que vraiment nous on commence à se demander : "mais il est au courant qu'il y a le feu là, hein il est au courant rassure-moi, oui mais il est au courant que là un peu plus ça va lui cramer le dos, hein quand même, tu crois qu'il est au courant là ?" à ce moment-là seulement, l'instructeur prend l'extincteur d'une main nonchalante et en moins de 2, tout est éteint.

Nous, on a un peu l'impression d'être des miraculés ayant mystérieusement échappé à une mort certaine, mais lui pouf pouf, grande classe, pose le truc, se frotte les mains... Il fait ça tous les jours.

(Ce qui lui donne un vague air de James Bond, vous savez : "Comment ça, Merci d'avoir sauvé le monde ? Oh... bof c'était juste pour rendre service, n'en parlons plus.")

Ben n'empêche qu'en sortant de la cabine on sentait le cramé. N'empêche.

4) Quatrième épreuve

Après toutes ces dures épreuves, nous croyions ("yi", oué, t'as vu... c'est rigolo) avoir fait le pire.

Ah. Ah. Que naïfs nous étions !

Profitant de notre candeur et de notre innocence, le fourbe instructeur en profita pour nous faire monter dans un simulateur de vol (sur vérins et tout, comme à Eurodisney !)

Nous on y va tous contents, et en plus on s'aperçoit qu'à l'intérieur il y a des écrans derrière les faux hublots pour faire comme s'il y avait un vrai dehors qui bouge, et même qu'on a trouvé ça cro cro coule.

Pour nous mettre en condition, l'instructeur nous fait un "décollage-freinage" : c'est quand l'avion prend son élan (oooh t'as vu sur les écran, la piste elle défile c'est trop bieeeen), et au moment de décoller, IIIIHHHH freinage d'urgence, et bing on se prend le fauteuil de devant si on n'a pas eu le temps de mettre ses mains sous sa tête. Et c'est d'une puissance de fou, on a la ceinture qui nous plie en 2, et impossible de bouger le moindre muscle tant que ce n'est pas fini.

Là, profitant du fait qu'on soit bien sonnés, le fourbe instructeur prend quelques personnes pour constituer un "équipage", et pendant qu'on fait le service on doit savoir réagir aux problèmes et aux annonces.

Moi j'ai eu droit à ça :

toum tidoum, je fais mon service tranquillou, quand d'un coup,

BAMMMM, énorme bruit

PFSHHHHHHHT, fumée qui remplit la cabine

blingbling bling, masques à oxygène qui tombent

Annonce : "Ici poste de pilotage, PNC assis attachés, descente d'urgence" (si vous entendez ça les gens, inquiétez-vous, c'est la phrase-code pour dire dépressurisation).

Ca veut dire qu'on est obligés de s'assoir quelque part tout de suite, s'il n'y a pas de place, il faut qu'on s'assoie sur un passager et qu'on lui demande de nous tenir (et c'est pas des blagues).

On a une dizaine de secondes de conscience utile pour mettre les masques, après on s'évanouit et c'est trop tard.

Et comme on était en train de faire le service, il y a la voiture-repas à surveiller : il faut qu'on se couche à moitié dessus pour l'empêcher de décoller et de retomber 2m plus loin en ayant tué 3 passagers entre-temps.

Et il faut tenir comme ça pendant 20 minutes, le temps que l'avion ait atteint une altitude de sécurité où on puisse respirer sans masque (4000 m à peu près).

Et ben je peux vous dire que même si ce n'est qu'un exercice, 20 minutes en ne voyant presque rien à cause de la fumée et du masque, en n'entendant rien, en essayant de peser de tout son poids sur la voiture-repas, et en stress au milieu des plateaux qui valdinguent, ça fait long !

Après avoir eu notre coup d'adrénaline, on a bien sûr eu droit au débriefing de notre JamesBondistique instructeur :

"Bon les gars, là évidemment, c'était pour de rire. Une vraie dépressurisation, ça veut dire que l'équilibre se fait avec l'extérieur : en 1 seconde, il fait -60° dans la cabine, et avec la condensation, on ne voit plus rien. Tout le monde a les tympans qui pètent en même temps, donc tout le monde saigne des oreilles, on n'entend plus rien il faut communiquer par signes. Mais comme de toute façon vous ne voyez rien, ce n'est même pas la peine d'essayer.

Les masques à oxygène, ils sont programmés pour donner juste assez d'oxygène aux passagers pour qu'ils ne tombent pas dans les pommes, vous vous aurez des bonbonnes, faudra aller les chercher si vous pouvez.

Et puis bon, après faudra compter les morts.

Ah oui, et puis l'altitude de sécurité étant de 4000 m, ben si ça vous arrive au-dessus de l'Himalaya, l'avion ne pourra pas descendre. Ca serait un coup de pas de pot, quoi."

Je vous laisse imaginer tous seuls notre état à ce moment-là du speech, je pense que je n'ai pas besoin de vous expliquer..

Et puis sachant que la journée n'était pas finie et qu'on a eu droit au topo sur les pirates de l'air, les détournements à main armée, les trafics de drogue, les transports de matières radioactives (très courant, mais les passagers ne le savent pas).... que je vous épargnerai quand même parce que je suis pas une sadique... comment vous dire.... On était quand même UN TOUT PETIT PEU MOINS ENTHOUSIASTES qu'au début. Bizarrement.

Et puis "A bientôt sur nos lignes" n'est-ce pas....

Enfumée

2008-06-10T22:46:00.004+02:00

Bon alors les loupiots attention on se concentre, après la VM (voir en-dessous si tu ne parles pas encore couramment le Erf) et la formation commerciale, on attaque la crucialité de la chose, j'ai nommé :

LA FORMATION SÉCURITÉ poil au nez-nez (hurfhuhu)

1) Première épreuve

C'est organisé ici, on met des numéros et tout, ça rigole pas avec la rigoureusité.

Tout commença lorsque l'on nous demanda de sauter dans les toboggans d'évacuation. "Chouette" disâmes-nous. "Trop cooooool" disèrent même certains.

Nous arrivâmes devant le toboggan en question.

"Ah tiens, c'est quand même plus haut que ce que je pensais..."

"Ouais c'est marrant hein... on dirait pas que c'est si haut dans leur ptites démos en 3D là... "

"Ouais, hein...."

"Ouais."

Nous gravitâmes l'escalier qui nous mena au sommet dudit toboggan. Arrivés en haut, nous eûmes mal aux cuisses. C'était mauvaise signe, un peu, parce que comme qui dirait que ça corroborait parfaitement notre première impression d'une altitude légèrement trop élevée à notre goût.

Ce fut à cet instant que nous comprenâmes qu'un élément nous avait échappé : non seulement le toboggan était d'une hauteur relativement très haute, mais il était également d'une verticalité très verticale.

Nous étâmes donc en très bonne condition pour écouter le petit topo qui disait que non non, on ne s'assoit pas pour se laisser glisser comme dans tout toboggan digne de ce nom : on prend son élan, on saute POUR DE VRAI, et on atterrit, bing sur les fesses en position de sécurité : jambes tendues et bras tendus devant nous poings fermés. Pourquoi les bras devant ? Parce que le plastique du toboggan s'échauffe très rapidement et qu'on risque de se brûler les mains si on les laisse traîner. D'ailleurs arrivés en bas, on avait les fesses à moitié carbonisées déjà.

Et comme ils sont prévoyants chez Erf Rance, ils avaient bien pris la précaution de mettre dans la convocation de venir en tenue de sport "mais pas de pantalons en nylon".

Et tandis que cette précision qui m'avait parue très mystérieuse prenait tout son sens, une question s'imposa à moi : comment on fera, si jamais ça nous arrive en vrai de vrai et qu'on sera en talons et en collants en nylon ?

Mais j'étais tellement concentrée sur mon atterrissage de saut que je ne l'ai pas posée.

Sympa, une hôtesse qui prend feu par les jambes.

Ca doit être joli à voir, remarquez.

2) Deuxième épreuve

Sont originals mais titres de sous-parties hein. C'est bien pour vous que je me casse la tête à les trouver.

Où l'on nous apprend à mettre un masque anti-fumée. Que déjà, c'est pas de la tarte.

Où ce ne sont pas les gentils ptis masques à oxygène que vous voyez pendouiller au-dessus des sièges, non non. Gros masques avec grosse visière et gros machin pour respirer qui donnent l'air d'un cosmonaute.

Où l'on nous dit : "c'est bon t'es prêt ?"

Où, 1 par 1, on nous envoie en chercher 1 au fond-fin-fond d'une cabine enfumée.

Où l'on entre dans la cabine enfumée, en apnée.

Où l'on voit rien. Mais rien de rien.

Où l'on avance en se guidant avec les fauteuils.

Où l'on avance, on avance, on avance, on avance toujours.

Où l'on se dit "P'tain elle fait 3 km cette cabine ou quoi ?"

Où l'on est à la limite de l'asphyxie. Non, ne pas respirer, ne pas respirer, ne pas respirer.

Argh putain ça y'est j'ai respiré je vais mourir d'asphyxiation ! Help, quelqu'un !

Où l'on se rend compte que c'est de la petite fumée de boîte de nuit qui ne fait rien du tout. (Mais qui pue quand même).

Où l'on arrive finalement au fond de la cabine. On touche partout pour trouver le casier avec le masque dedans.

Où l'on trouve le masque, VICTOIRE !

Où l'on s'aperçoit qu'il est dans une pochette, merde comme ça s'ouvre ce machin. Trouver la petite encoche pour déchirer la pochette (toujours sans rien voir).

Où l'on finit par mettre le masque, à l'endroit svp, ça veut dire la visière devant.

Où l'on se rend compte qu'à force d'avoir tourné sur soi-même pendant qu'on cherchait le devant du masque, on ne sait plus du tout par où est la sortie.

Où l'on avance un peu au hasard, avec les mains qui font plouf plouf devant soi.

Où l'on se prend une rangée de siège dans le genouquse.

Où, après moult tournages sur soi-même on arrive finalement à en sortir, masque de cosmonaute sur la tête.

Où on a l'impression d'être une héroïne (ou un héros si tu es un garçon de sesque masculin) qui a réussi une mission trop trop dure. Où on est trop fière.

Où l'instructeur dit : "Mouais, un peu long. Suivant."

3) Troisième épreuve : l'épreuve du feu

Comme chez Koh Lanta, tutafé.

A suivre

Formationnée

2008-06-07T20:59:00.008+02:00

Coucou les loupiots ! [Voix forte qui se veut enjouée]

Dites donc, ça fait longteeeeeeemps que je vous avais pas vus ! [exclamation qui sous-entend : c'est un peu votre faute aussi]

Du coup, comme vous étiez partis, ben j'ai arrêté d'écrire, hein ! [Tentative de retournement de situation]

Mais comme je vous aime grave à mort [yeux de chat botté], et que vous me manquiez beaucoup beaucoup [petite dose de pathos pour amadouage de lectorat], ben je n'ai pas pu résister à l'appel de l'élastique SHTOÏÏÏÏNGGG qui me ramène immanquablement vers vous.

[mélange de pathos + métaphore du meilleur effet]

- Fin de la péroraison -

Ahem. Ordonc.

Je vais avoir besoin d'un volontaire pour me remettre sur le chemin de la voie de la continuité du fil de ma pensée. Fil d'Ariane, même, puisque comme le dit le célèbre proverbe : Arianéfait tant qu'on l'a pas fait.

(poin poin poin, première blague pourrite du jour, bonjour !)

Et tant que j'y suis, je préviens l'assistance qu'après l'avoir bassinée avec mes histoires de livres de Falimarion-les-ballons, j'ai le pressentiment que je vais attaquer le bassinage avec les histoires d'avions, parce que c'est la saison qui commence, là...

(Vous pourrez pas dire que vous aurez pas été prévenus hein)

Ah on me rappelle gentiment que j'en étais au moment où mes bras s'étaient transformés en sacs de sable inutiles et encombrants.

Je sortais donc de la VM (Visite Médicale, mais chez Erf Rance, on dit VM, ça fait plus coule) qui s'était passée en poireautage, tests, poireautage, retests, des fois rigolos des fois pas rigolos, et des fois, limite si je les ai réussis, hein...

On m'a fait souffler dans le tuyau où il faut que ça fasse un pic sur la machine qui lit mon souffle et où pour moi ça faisait une vague colline mignonnette. J'ai recommencé de toutes mes forces et j'ai réussi à faire une honorable petite montagne, mais de pic, point. Déjà j'étais en train de préparer mes arguments pour dire que c'est leur machine qui marchait pas et que moi, attendez vous rigolez ou quoi, première championne mondiale du souffle et tout.

Mais heureusement, pas besoin, la dame m'a dit "on va dire que vous étiez essoufflée, allez, c'est bon".

Pour le coup, j'ai bien soufflé en sortant !

Ils m'ont fait faire des radios dans tous les sens, des os et des poumons. Même que j'ai bien fait rire le radioeur :

Lui : huhu, vous vous êtes fait un tatouage sur les os ? huhu

Moi : "??"

Il me montre la radio et je vois un joli petit dessin sur les os de mon bassin... Je pense "mékeskecéça ?" et puis je comprends qu'en fait c'est le petit dessin qu'il y avait sur ma culotte, fait avec des paillettes bizarres qui sont passées à la radio ! Il a montré la radio à ses collègues sans cesser de huhuer, ça a dû lui faire sa journée. Quand même, quand j'y pense, quel non respect pour la vie privée de ma culotte. La pauvre.

J'ai aussi entendu des sons de baleine dans une salle toute capitonnée qui faisait peur... c'était le test des oreilles : ultra-sons et infra-sons.

Brefle, tout ça a duré 2 jours, et Erf Rance a aboutit à la conclusion que tout est bien à sa place dans mon corps. J'ai dit "Merci Erf, c'est gentil. WHAT NEXT ?"

Et ben NEXT : LA FORMATION COMMERCIALE

Qui fut longue.

Et dont le thème principal peut être résumé comme suit : "Comment répondre aux clients chiants ou mécontents ou riches ou chiants, mécontents et riches à la fois (jackpot les gars)"

Exemples parmi d'autres :

- à la maman qui ne veut pas fermer le couffin-cabine de son bébé : la prévenir qu'en cas de trou d'air, on a vu des bébés se retrouver 3 rangées derrière, en s'étant pris les coffres à bagage en pleine tronche au passage.

- à la mamie qui ne veut pas garder son chienchien dans son sac esssspézial sac-de-voyage-pour-chienchien : lui rappeler que s'il s'échappe de l'avion, il y a des battues dans les aéroports pour tuer lapins et oiseaux, et que Chienchien a une espérance de vie de 2 jours.

Voyez le style... Le seul problème c'est qu'il faut arriver à sortir ça sans rigoler.

Autre point majeur de la formation : apprendre en quelques jours une langue étrangère. Celle de Erf.

Être capable de comprendre quand on nous dit : "Bon tu montes ta VRA, tu verifies les SPML, CHML, KSHR etc, tu vas prévenir le BLND, tu check les PMR avant le repas, et puis tu t'occuperas des UM et des PAX. Ensuite rapport au CCP qui le fera au CDB et CPL."

[Jeu : sauras-tu deviner ce qui se cache derrière ces lettres barbares ?]

Parce qu'il faut savoir que si on ne sait pas parler le Erf, ben c'est coton pour nous ! Encore ça c'est dans l'avion, mais quand on appelle le planning pour savoir où qu'est-ce que c'est qu'on va aller, dites, hein dites, où ? il faut réussir à capter ça : "Alors t'es sur la rotation 134, donc le DEL en 3-on, après t'as tes N40, et tu remballes sur le YUL rotation 472, en 3-on toujours. Voilà au revoir", cling, raccroche. Là on se retrouve bien bête ma bonne dame, et on se dit qu'on va attendre qq minutes et qu'on va rappeler en prenant une voix différente et en espérant tomber sur quelqu'un d'autre qui va donner les vraies dates et les vrais noms de villes...

Mais tout ça ce n'était que la formation commerciale...

NEXT STEP : LA FORMATION SÉCURITÉ

Et là les enfants ça rigole plus.

J'ai menti

2008-04-17T21:54:00.005+02:00

J'ai dit que j'étais revenue, mais en fait j'ai menti, j'y arrive pas, là.

Surtout que depuis 2 jours je fais tous les tests médicaux de la terre pour Erf Rance, et des fois c'est des tests mignons genre "Lisez les petites lettres s'il vous plait" et moi je lis les petites lettres, "très bien merci c'est fini. 12/10 aux deux yeux, bravo mademoiselle."

Voilà, CA c'est un test mignon. Et même que j'étais toute fière en sortant (douze sur diiiiix comment je suis trop forte didonc, je savais même pas que c'était possible).

Mais des fois c'est des tests pas mignons du tout, genre moi toute nue à qui on met de l'eau partout (ah ! c'est froid) et cling, des énormes pinces aux chevilles et aux poignets et un énorme truc autour du corps (qui écrase les seins, même si y'en a pas beaucoup) avec des capteurs en métal et des fils de partout, un peu plus je me serais crue sur la chaise électrique. Et relié à une machine avec laquelle ils font joujou à faire accélérer mon coeur tout seul... Ben je peux dire que c'est pas rassurant de voir des gens tourner des boutons au fond de la pièce et de sentir son coeur qui accélère d'un coup. Ca fait le même effet que quand d'un coup je vois arriver mon amoureux. Sauf que là, pas d'amoureux. Que des blouses blanches et des fils partout.

Et pour continuer dans le genre test-pas-mignon, un grand classique : la prise de sang. Déjà c'est pas la joie, mais au moment où le tube il est bien tout rempli de MON sang et que ouf c'est fini, en fait nan nan, elle débouche le flacon de l'aiguille, et en remet un vide. Argl, bon ok, 2e flacon, vas-y cocotte. Sauf que quand il est fini, cocotte débouche le 2e et en met un 3e. (Argl bis, bon ok, jamais 2 sans 3, mais argl, quand même)....

Bref.

5 FLACONS qu'elle a pris.

Oué.

Que déjà que je m'étais levée à 5h du mat et que j'avais rien mangé, je vous raconte pas comment ça vous diminue la vivacité d'une petite olive tout ça.

Je suis sortie complètement dans les vapes en m'appliquant à marcher normalement, quand cocotte m'a rattrapée pour me mettre dans les bras toutes mes affaires que j'avais oubliées...

(merci cocotte)

Et aujourd'hui, après encore un petit tour de médecins divers et variés (moyenne : 8 dans la journée) brief sur le palu et vaccin contre la fièvre jaune.

Vous l'avez compris, les piqûres et moi ça fait 2, mais là je m'étais courageusement préparée, j'avais choisi mon bras (gauche, parce que le droit il a encore le souvenir des 5 flacons hein), j'avais remonté ma manche au-dessus du coude et j'attendais patiemment (sans regarder) que le médecin ait fini de préparer ses trucs.

Il finit. Se retourne, me remonte la manche plus haut d'un coup, et en même temps qu'il me dit "prête ?" me plante l'aiguille, CHTAKKK dans l'épaule.

Je pense "AAAAÏÏÏÏÏÏÏEEUUUUHHH"

Il sourit et dit "oui c'est un peu traître [SANS BLAGUE !!!] mais ça passe mieux comme ça."

Depuis, mon bras gauche a la consistance (et l'utilité) d'un sac de sable qu'on m'aurait attaché au corps.

Et quand on sait que le droit essaye péniblement de récupérer des 5 flacons qu'on lui a pompé hier, moi je demande :

Qui qui va porter mes sacs de courses ??

Déjà rien que pour me laver les dents ce soir, c'était épuisant... J'ai fait un compromis : j'ai utilisé 10 secondes chaque bras par alternance.

Résultat j'avais du dentifrice plein le nez à la fin de l'opération, et j'ai ainsi pu confirmer que je n'étais pas ambidextre.

La Stagiaire et l'inconnu

2008-03-28T00:24:00.008+01:00

Bon je vous fais un bref résumé de la vie petite-olivistique récente pour pas que vous soyez trop largués, et après on attaque les choses sérieuses.

Alors :

- mon stage chez Falimarion est fini

- j'ai repris les cours

(Ca c'est du résumé ma bonne dame. Même que la phrase pour dire que je vais faire un résumé, elle est plus longue que le résumé.)

(Mais ne nous attardons point sur ces considérations futiles, voulez-vous.)

D'ailleurs je vais quand même vous parler de Flammimarion ce soir (hinhin, mon préambule était un piège), parce que figurez-vous que j'avais oublié de vous raconter ce qui est arrivé à stagiaire-copine-de-moi, et que c'est quand même huhu.

C'est parti.

Il était une fois, par un agréable lundi matin du mois de février [jeu : sauras-tu trouver l'oxymore qui se cache dans cette phrase ?], Stagiaire-copine se trouva dans la conjoncture suivante :

ChefdeColl pas là, SousChef pas là, autre stagiaire (moi, hihi, z'avez vu, je suis dans l'histoire) pas là, bref personne là. Stagiaire-copine toute seule. Sage comme une image. Mais aussi, tête dans le popotin arrière comme il se doit par un agréable lundi matin de février.

Sur ces entrefaits, arrive un monsieur. Plutôt dans le genre vieux monsieur. Qui parle, et dit :

- "[PrénomdeChefdeColl] n'est pas lââ ?"

- "non..." répond Stagiaire-copine, dont les points de suspension signifient clairement "alors casse-toi"

- "Avez-vous le Ver*woert ?" demande-t-il ensuite.

- "Gn ?" répond-elle. (C'était un agréable lundi matin de février très Tête dans le popotin arrière).

- "c'est un livre", lui dit-il.

- "Ah, ben alors regardez s'il est là", dit-elle en lui montrant les étagères remplies à craquer de bouquins, devant lesquelles il faut se planter environ 10 min avant de pouvoir trouver celui qu'on cherche. "Mais de toute façon, ChefdeColl ne veut absolument pas qu'on touche à ses livres, hein" ajoute-t-elle.

Il la regarde et sourit.

Elle aurait à ce moment-là pu se demander pourquoi il a sourit. Mais c'était un agréable lundi matin etc...

A la décharge de Stagiaire-copine, il arrive souvent que les auteurs qui viennent en rendez-vous et se baladent dans les couloirs se permettent de prendre des livres qu'ils trouvent sur les étagères. Comme ça. Je sais pas si c'est l'effet open-space, ou l'effet auteur-dans-sa-bulle "tiens, un livre, si j'ai le bras assez long pour le prendre, on dira que j'ai le droit de le garder".

Ce qui met les éditrices en mode pit-bull dès qu'elles voient un inconnu s'approcher de LEURS étagères.

Or visiblement, le monsieur qui, entre temps, a trouvé son livre (beau, grand, lourd et cher), ne s'occupe pas de ce que Stagiaire-copine lui a dit. Il le prend et s'en va.

- "Monsieur, le rappelle-t-elle un brin énervée, en général ChefdeColl refuse qu'on prenne les livres de ses étagères, vous savez..."

- "Vous lui direz que c'est moi qui lui ai emprunté."

Excédée, alors qu'il s'en va :

- "Et vous êtes ...?"

Et c'est à ce moment là - à ce moment là seulement - qu'en le voyant se retourner l'air ennuyé, BING d'un coup d'un seul, elle remarque l'élégance du monsieur, la coupe du costume, la marque du parfum, ce petit air de propriétaire qui se dégage de lui, bref tout ce qu'il faudrait remarquer avant.

- "Alain Flammarion" lâche-t-il.

Sur ce, Copine-stagiaire-couleur-tomate a le réflexe de se retourner d'un coup, de mettre la main devant sa bouche et de dire haut et fort "oh-la-gaffe".

Puis, s'apercevant qu'elle avait parlé tout haut et qu'il avait forcément entendu cette dernière brillante sortie, elle décide de rester plantée là face à la fenêtre et d'attendre assez longtemps pour être sûre qu'il soit reparti loin loin à un autre étage.

L'histoire ne dit pas comment LUI ressentit l'incident.

Mais ELLE fut indéniablement la star de la journée.

Back in ze bacs !

2008-03-25T00:14:00.003+01:00

Stop ! Je vous arrête tout de suite, je sais ce que vous allez me dire.

Or NON, je ne vous ai pas abandonnés lâchement. J'ai juste décidé de faire une petite opération de prise de recul et de décentrement de moi-même vis-à-vis de mon moi central (et c'est pas évident, je vous préviens, allez essayer, on en reparlera après). Or qui dit décentrement dit perte d'équilibre, et qui dit perte d'équilibre dit gros bleu sur la hanche.

Résultat j'ai grave mal.

Et NON, je ne suis pas partie comme une voleuse non plus (oui, cachez-vous au fond, ça ne sert à rien, je vous ai entendu quand même), parce que

1) j'ai pas d'ailes, ha ! si ça c'est pas une preuve.

Et 2) tu ne voleras point, c'est un pote à moi qui l'a dit.

Et NON non plus, je ne suis pas Delta Charlie Delta (ici se cache une énigme lugubre d'assez mauvais goût, sauras-tu la retrouver ?)

Néanmoins, après ce décentrement ô combien fructueux et riche en enseignements, je me suis dit, oh, tu vas pas continuer à vivre toute décentrée de ton toi central, avec ton bleu là. D'où : hop, recentrement immédiat.

Car tel un élastique, SHTOÏÏÏNGGG, toujours je reviens !

Tout cela est très philosophique, voyez.

Moi et Czerny

2008-02-20T23:59:00.004+01:00

Aperçu.

Ouais je sais c'est de la triche c'est pas un vrai post.

Mais là je dis pouce.

En plus, en ce moment chez Falimarion, on s'occupe à mort du projet de bouquin sur les meilleurs pâtissiers. Fini le goûtage des galettes, on est passées aux flans et aux tartelettes aux fruits...

Bah ouais. Quand je vous dis que je suis méga occupée, c'est pas de la blague, hein.

Non ne m'internez pas

2008-02-15T00:56:00.001+01:00

Je m'aperçois à la seconde, qu'on a profité de mon absence bloggesque pour me deubeul deubeul tagger !

Arrêtée en plein vol (saut à pieds joints de l'entrée de ma chambre, atterrissage programmé dans mon lit, bing direct), ma conscience se refuse néanmoins à se défiler et à esquiver ses responsabilités.

ORDONC. Je réponds.

6 trucs dont on a rinafoute, si j'ai bien compris. Allons-y.

1) Bon je vous préviens que celui-là, il est très ponctuel, mais comme il m'est encore arrivé pas plus tard qu'il y a 5 minutes, il a sa place ici, y'a pas de raison.

Il faut savoir que chez Falimarion, où je passe mes journéééééesoirééééesnuiiiits, hum ma VIE en ce moment, rapport à qu'il faut envoyer la moitié des chapitres à la maquette, et que le dernier délai c'est pour dans il y a 3 jours, chez Falalalamirion, disais-je, dans les toilettes et les salles de réunion, les lumières s'allument toutes seules quand on entre parce que capteur de mouvement, repérage infrarouge toussa, par satellite ultra moderne top la classe.

Résultat, depuis 2 mois, quand je rentre chez moi, je reste 1 minute dans le noir avant de me souvenir que non, chez moi, il faut APPUYER sur le bouton pour que fiat lux. (C'est pas le bon teeeemps en latin, oué je sais, mais bon pfiou, j'ai oublié comment on conjugait).

2) Je me lave les dents HY-PER longtemps. Et ce n'est même pas voulu, c'est juste que à ce moment-là, je pars dans mes pensées et j'oublie totalement ce que je suis en train de faire, et je continue mécaniquement jusqu'à ce qu'au bout de 10 minutes, je me rende compte que un peu plus et je n'aurai plus de gencives.

3) J'ai un trouble comportemental obsessionnel très développé à tendance monomanique au niveau de l'attachement de cheveux. A peine attachés, j'ai envie de les lâcher. Mais lâchés, au bout de 5 minutes, ça m'énerve de les avoir dans les yeux. Du coup je les rattache, mais ça fait froid au cou. Alors je les relâche, mais ça me chatouille le cou. Alors je les rattache. Mais c'est trop serré, ça me tire. Je les relâche. Mais ils ont une forme bizarre, c'est pas joli. Je les rattache. Etc. Moyenne : 340 fois par jour.

Résultat : je dépense une fortune en élastiques qui, les pauvres, ont du mal à tenir le rythme.

4) Quand j'ai prévu quelque chose d'important dans la journée, il faut ABSOLUMENT que je mette ma culotte préférée. Mais absolument. Sinon, bad karma inside, mauvais oeil, negativ vaïbes et tout. Mauvais.

5) Je dois faire sonner mon réveil au moins 5 ou 6 fois le matin à 5 minutes d'intervalle avant de pouvoir décemment aborder le début de la pensée de l'envisagement de l'ouverture d'un oeil (le droit).

Et le 5 ou 6 est une moyenne raisonnable. Je peux facilement le remettre 10 ou 12 fois quand j'ai prévu que j'allais être très fatiguée, et que je ravance l'heure du 1er réveil. (Oui je sais, la logique de faire sonner plus tôt parce qu'on est plus fatigué est difficilement perceptible pour certains. Mais j'vous JURE, je ne PEUX pas sinon. C'est pas de la mauvaise volonté, c'est de l'incapacité biologique).

Ce 5e point de trucs "rianfoute" de ma vie n'est en fait pas si rinafoute que ça, car figurez-vous que certaines de mes amies refusent désormais de dormir avec moi si je dois me réveiller le lendemain... (Ah oui j'ai oublié de préciser que la sonnerie que je mets est à classer dans la famille "horrible" de la catégorie "horrible", mais je suis désolée, les petites musiques gentillettes toutes douces, moi, même pas mon cerveau il comprend que c'est un réveil).

6) Je prends toujours la même chose au McDo : un Mac Deluxe.

(ouah... je sens que je vais me faire tailler là...)

7) Le pire chez moi c'est que... ah non, il fallait en dire que 6. (hinhin...)

Eh dites, j'aurais encore plein de trucs rinafoute bizarres à vous dire, moi, ça fait peur quand même... Merci le tag réconfortant hein.

Pour la peine, je l'envoie à LaFée et Silphi qui doivent s'y coller ! (Et moi je dis pas genre "si vous voulez" ou "si vous avez le temps", hein, non non c'est o-bli-ga-toire !)

(Je vais me faire aimer, je sens) :D

mousse à raser et autres bêtises...

2008-02-10T21:20:00.000+01:00

Il y a des soirées où tout se passe bien. Et puis, je sais pas... il y a des soirées où c'est pas pareil...

Par exemple, là, pourquoi c'est pile 5 minutes avant le dernier métro que j'ai pensé à regarder ma montre ?

Et pourquoi, quand je me suis dépêchée d'aller chercher toutes mes affaires, dit au revoir à la va-vite, mis mon manteau d'une seule manche, l'autre je la mettrai dans la rue, POURQUOI est-ce qu'une bataille de mousse à raser éclate dans l'entrée, c'est-à-dire exactement là où je me trouvais ?

Résultat, mon métro étant dans moins de 1 minute 45, j'ai à peine le temps de m'essuyer le visage, les cheveux, mes fringues, ma manche de manteau (celle qui était mise) avant de courir.

Ouf, je l'ai, je m'assois.

C'est alors que je réalise que je sens l'homme. D'une force assez inimaginable. Je pense qu'à l'autre bout du wagon ils m'ont repérée. Je n'avais jamais remarqué que la mousse à raser sentait aussi fort.

Pour me donner une contenance (et bien montrer que je suis une fille), je sors Femmes de Philippe Sollers que j'avais embarqué avant de sortir de chez moi.

Des bouts de phrases dansent devant mes yeux... entrecoupées de beaucoup de points de suspension... Mes yeux ne font pas tout à fait le focus, la moitié des mots s'évapore avant d'arriver à mon cerveau, ce qui donne des choses assez étranges, surtout quand il raconte ses ébats sessuels. Je m'amuse follement, lire Sollers en état de non-sobriété est une expérience à vivre.

J'ai cependant la nette impression (enfin... "nette"... on se comprend) que le monsieur qui a écrit ça se fiche de moi. Sauf que moi aussi je me fiche de lui, alors huhuhu...

Arrivée chez moi, je balance mes habits loin de mon nez et je mets moi dans la douche, parce que dans mes cheveux, souvenez-vous... il y avait de la mousse à raser bravo, et que 1) ça colle de partout, 2) avec cette odeur d'homme toute la nuit, ça m'aurait fait faire des rêves farfelus zé pas que farfelus huhu.

Et alors que j'allais tomber, bing, dans le sommeil, telle une pierre au fond d'un puits, un flash me revient...

J'ai appelé au cours de ladite soirée le copain d'une amie du prénom de l'amant de cette même amie (je sais elle est compliquée ma phrase... c'est bon tout le monde y est ?)

Et même pas je m'en suis rendue compte tout de suite... C'est juste au bout de 10 secondes d'un silence glacial, de yeux grands ouverts fixes de amie-de-moi et de yeux plissés-fâchés de copain-de-amie-de-moi, que j'ai réalisé.

Et là avec mon tact et ma présence d'esprit naturelle, au lieu de faire semblant que je me suis juste trompée et que c'est pas grave, bah non, j'ai fait "OH !" en mettant ma main devant ma bouche et en rougissant...

Oué...

Niveau mettage de pagaille en 10 secondes de temps, je pense que j'ai été grave efficace là.

Et bon, bah forcément c'est à ce moment-là que j'ai pensé à regarder ma montre et que j'ai trouvé qu'il était grand temps de partir. [Et là on fait Da Capo al fine, retour au début du morceau et on s'arrête à la fin qui est en fait au milieu... oué c'est compliqué la musique, je sais.]

A part ça, c'était chouette cette soirée... (si si...)

Et demain, kékispass ?

Demain = Vernissage au Musée d'Orsay avec Mâdâme notre Ministre de la Culture et plein de gens importants zé connus, toussa, que c'est ChefdeCollection qui a eu des invites mais qu'elle peut pas y aller alors elle nous les a données à Stagiaire-copine et moi.

Recommandation : "Vous vous habillez bien, hein, sinon vous ne dites pas que vous venez de ma part !"

(T'inquiète, ChefdeColl', nous te ferons honneur... hinhinhin...)

Saleté de Louis

2008-02-10T01:08:00.001+01:00

Attention, vidéo à haut degré d'adorabilité.

Le petit nicolas
envoyé par kequy

Moi je suis pas mariée, tu sais !

J'aime pas les stagiaires

2008-02-07T23:16:00.000+01:00

Après ce long interlude survenu sous la forme d'un passionnant feuilleton, revenons-en à des choses plus terre à terre.

(ouahh le jeu de mot !! Vous avez compris ? eh dis, vous avez compris ? Air... terre... Comment je travaille trop mes transitions moi !)

Je voulais vous faire part d'une découverte.

Car chez Famalimard, j'ai découvert un truc trop bien !

C'est qu'il y a un service informatique !

Bon, jusque là, rien d'incroyable me direz-vous.

(Mais attendeeeez que j'aie fini de raconter ! vous répondrai-je).

Or le service informatique a une utilité !

Déjà là, elle a un petit côté scoop, mon information, hein pas vrai ? (hinhin...)

Je vous explique pourquoi.

Exemple pour mieux comprendre l'essplication :

ChefdeMoi veut une sortie papier d'une maquette de bouquin, en A3, couleurs, c'est-à-dire la grosse imprimante qui crache du 300 feuilles à la minute, et qui est à l'aaaauuutre bout du couloir tout au bout là-bas.

"Là tout de suite maintenant immédiatement comment ça ce n'est pas encore dans ma main ?" précise ChefdeMoi.

Hop hop, vite, courir à mon bureau, s'apercevoir qu'il y a 38 chapitres (ET DONC 38 fichiers pdf à ouvrir séparément et à lancer à l'impression séparément, j'adore). Aller chercher les 1ers chapitres avant de lancer tout pour faire au plus vite. Et 1, 2, 1, 2, pfiou, pfiouuuu arriver essoufflée à l'imprimante, prendre les feuilles, revenir 1, 2, 1, 2, donner à Chef, lancer la suite, repartir en courant, 1, 2, 1, 2, arriver, s'apercevoir que ah flûte quelqu'un a eu la bonne idée de lancer un truc entre-temps, mais il sait pas que mon truc c'est plus important ou quoi, pfiou, se reposer un petit peu du coup, ah voilà ma sortie, 1, 2, 1, 2, hop donner à Chef ("Et la fin alors ? c'est pour 2009 ?"), ne même pas s'énerver, lancer la fin, repartir en courant, 1, 2, etc, (eh, vous comptez tous seuls maintenant, hein), oh, l'imprimante a même fini avant que j'arrive, revenir hop hop, argh s'apercevoir qu'en fait elle n'avait plus de papier, il manque la fin, repartir (pfiou, pfiou, on souffle par la bouche), donner du papier à manger à la bête, prendre la fin, revenir au bureau, donner à Chef.

Et... s'effondrer de fatigue sur son siège.

Tout ça pour 1 seul truc. Imaginez-moi au bout de la journée, je vais bientôt être prête pour la Marathon de NY.

Or, bizarrement, c'est pas mon objectif.

Et, alors que je m'autorise 2 secondes d'avachissement sur mon fauteuil qui tourne, mes yeux tombent sur une imprimante A DEUX PAS de mon bureau. Limite je peux la toucher sans me lever.

C'est à ce moment précis de l'histoire que le service informatique entre en jeu.

Ni une ni deux, "tit tut tit tit" fais-je sur mon téléphone.

- oui ? me dit une jeune voix masculine

- Je veux cette imprimante sur mon ordinateur, dis-je fermement.

- Alors acceptez-moi, me répond la jeune voix masculine.

- ...? réponds-je (avouez que c'est troublant tout de même...)

Mais avant d'avoir le temps de lui répondre une bêtise, je vois un gros truc orange clignoter sur mon ordi qui dit "ACCEPTE ACCEPTE". Moi, fraîche, naïve et innocente, je fais ce qu'on me dit.

ET LA... La jeune voix masculine prend le contrôle intégral de mon ordinateur ! Et j'entends dans le téléphone le clic de SA souris qui est en fait sur MON écran ! Trop ouf non ?

(Ceux qui ne trouvent pas ça ouf du tout, vous êtes gentils vous le disez pas, vous allez tout me casser mon trip sinon).

Bon et donc avec sa souris sur mon écran il fait tout un tas de trucs que j'ai rien compris, et puis "voilà !" "ben merci !" hop raccroche et hop, j'ai une imprimante à DEUX PAS de moi hinhin trop maline je suis. Le marathon de NY ça ne sera pas pour cette année, désolée.

Sauf que CA, c'était AVANT, parce que tellement je suis nulle en informatique et tellement ça va plus vite de les appeler plutôt que de réfléchir à comment résoudre le problème, que maintenant je les appelle 10 fois par jour.

OR au service informatique c'est rempli de stagiaires (masculins, est-il besoin de le préciser ?) qui repèrent les stagiaires en édito qui appellent 10 fois par jour, et qui leur font des BLAGUES DEBILES dignes d'un stagiaire en informatique, tiens.

Par exemple et au hasard, faire flashouiller un truc orange qui dit ACCEPTE sans que je lui ai demandé, et que, le réflexe aidant, je clique avant de dire ouf, et que paf je le vois faire sans pouvoir intervenir, un mic-mac d'enfer sur mon bureau d'ordi.

Trop chouette blague, merci Stagiaire.

Surtout que je ne sais pas lequel c'est.

Mais il ne sera pas dit que je ne me vengerai point... [ici, insérer au montage un rire sardonique]

Tidim gling gling !

2008-02-04T22:38:00.000+01:00

Ayé !! On est "demain", c'est la fin du feuilleton ! (huhu...)

Comme ça fait loooongtemps et que je vous connais, vous n'allez plus savoir où on en était, je vous fais un petit résumé des épisodes précédents.

"Previously, on Julie The Little Olive" [à dire avec la voix du mec-spécial-bandes-annonces] :

- du réveil matinal qui fait mal

- du stress

- du suspens

- de la tension

- de la course en tailleur-talons

- du coloriage

- des Kit Kat

- de l'ambiance StarAc

- des photos (euh ah non les photos, aucun rapport en fait)

- des expériences comportementales douteuses

- de l'humour de recruteur ErfRance

- du poireautage

- de la musique d'aéroport

Et la musique d'aéroport, c'est très important ! Parce que c'était le signal pour le ruerage... pour le ruement...? bon c'était le signal pour que les gens se RUENT sur l'écran qui disait "bouh vous on vous aime pas rentrez chez vous".

Et c'est LA que je tiens à décerner la palme de la perspicacité à la FéeSaPerspicace parce que je vous avais fait une petite blaaaague ! (huhu que je suis facétieuse...)

Et que en fait je n'y étais pas sur la liste des Jartés !

(Je tiens cependant à nuancer la perspicacitude sus-citée en précisant que je ne me serais certes pas cassé le popotin arrière à faire une saison entière sur un truc que j'aurais en fait lamentablement raté...)

Mais ne retirons pas à César ce qui appartient à LaFée, de toute façon, la palme je lui ai donné, et reprendre c'est voler, et les palmes c'est pas fait pour voler, alors LaFée t'ira à la piscine avec ta palme et picétou.

Ordonc, reprenons.

Pas de Julie la p'tite olive sur l'écran. Il est midi. (Paris s'éveeeille...)

Après les "Ce-n'eeest-qu'un-au-revooooir-mes-frères" larmoyants des Jartés envers les non-encore-Jartés et vice-versa, j'apprends par voix interposée de tidim gling gliiiiiiing que mon entretien individuel aura lieu à 16h.

Il est toujours midi.

Or Paris s'éveille peut-être, mais Villepinte, carrément pas. Je tente une sortie. Ah ! j'aperçois quelqu'un au loin. Ah, ça y'est, il a disparu.

Oh, une voiture passe. Elle tourne, le silence revient.

Bon.

Opérons un repli stratégique vers la salle d'attente. Salle d'attente largement pourvue de fausses plantes en plastique, ai-je omis de préciser.

Je constate que les autres non-encore-Jartés ont eu le même premier mouvement - sortir - puis la même constatation - "ouh, ya rien dehors" - puis la même décision finale - rentrer et attendre.

Si je résume nous avons donc tout un tas de gens qui n'ont rien à faire et qui sont enfermés ensemble dans une pièce. Avec des plantes en plastique.

Ca fait *tilt* ?

Huhu, et voui ! Nous somme en effet passés en quelques heures de la StarAc à LoftStory ! (ça dégringole vite).

Même que, l'effet "tous-dans-le-même-bateau" aidant, on s'est retrouvés à faire une mission "cherchage de micros" dans les plantes en plastique, et on a même été cacher le porte-manteau parce qu'il avait des boules qui pouvaient facilement cacher des caméras grand-angle, et que ça nous paraissait drôlement suspect.

Ah oué, 4h d'attente dans le stress, ça vous transforme une poignée de non-Jartés sympathiques en gang organisé hautement paranoïaque !

Bon je vous épargne les passe-temps intermédiaires et autres concours de lançage de chaussure à talon (oui... ben... oui, quoi... de toute façon maintenant qu'on avait viré les caméras, ils pouvaient plus nous voir !)

Et à 16h, arrive un gentil monsieur qui appelle mon nom (j'ai failli lui répondre "tidim gling gliiing ?") et qui, pendant 40 minutes prendra mon CV point par point et me posera tout un tas de questions très intéressantes, mais n'ayant absolument AU-CUN rapport avec ErfRance, même de loin.

Je lui ai fait une dissertation orale improvisée sur la littérature et son importance pour la société, sur le rôle de l'éditeur et sur la manière de concevoir un livre y compris dans sa forme, et il a eu l'air très content.

Suite à quoi : réponse dans 2 jours hinhinhin...

Mais non, les 2 jours c'était à moi de les attendre, et de toute façon comme j'ai déjà flingué mon suspens, je peux bien vous le dire : J'AI ÉTÉ PRIIIIIIIIIISE WOUHOU !

Et j'aurai bien sûr plusieurs jours de formation. (Je le dis, parce que je sens que sinon, tout le monde va éviter ErfRance cet été...)

Donc voualaaa.

Il était bien mon feuilleton hein ?

Mais là j'arrête parce que pfiou, c'était fatigant...

souris de laboratoire

2008-01-31T20:35:00.000+01:00

Aight, guys.

La pause est finie ! (C'est bon ? Tout le monde a finit son Kit Kat ? Toi dans le fond tu te dépèches s'il te plait, tout le monde t'attend. Non, Kevin, tu n'écrases pas la dernière barre dans les cheveux de ta camarade, ça n'est pas gentil !)

Alors, ce soirrr : LA SUITE ! (De ça, qui est elle-même la suite de ça, eh attend, faut suivre hein, j'ai des lecteurs EXIGEANTS moi ça rigole pas)
:)

L'épreuve de groupe.
(c'est le titre)

Où l'on nous met dans une salle autour d'une table,
où le jury s'installe en rang devant nous,
où l'on nous donne chacun un dossier,
et où l'on nous dit "vous ne parlez pas, vous avez 6 minutes."

Là : feuillette, feuillette, le dossier, lit en diagonale (pinaise, plus que 3minutes 30 !), prend des notes pour faire genre, regarde en coin pour voir comment ils font les autres, ah eux aussi ils te regardent en coin pour voir comment toi tu fais, ouh la, ça fait déjà 5 minutes 40 secondes, vite, ferme le dossier, on va faire croire que t'as tout lu dans le temps. Lève la tête. Souris.

"Les 6 minutes sont écoulées. Vous avez maintenant 27 minutes."

Là : quelques secondes de silence, tout de même... Peut-être qu'elle n'a pas finit sa phrase ? Peut-être qu'elle prend une grande respiration avant de continuer et de nous dire ce qu'on doit faire ?

Ah non.

Coups de yeux incertains entre les candidats, il faudrait peut-être que quelqu'un parle, vous en pensez quoi ? Refeuillette refeuillette, aaaaah en fait c'était écrit là-dedans, ok, la dernière page qu'on n'avait pas eu le temps de lire.

Quelqu'un pose une question, quelqu'un répond, et c'est parti pour la "réunion de travail" et "l'organisation commune du projet", hyper naturel et tout, comme s'il n'y avait pas tout un jury qui nous observe en prenant des notes et en se faisant lire les trucs qu'ils écrivent, comme si on n'avait pas l'impression d'être des souris de laboratoire en pleine expérience comportementale, non non.

Et d'ailleurs, maintenant que j'y pense, c'est à peu près exactement ça : une expérience comportementale. Ils s'en tamponnent royal du projet, et d'ailleurs c'est pas un projet c'est une ENIGME leur truc, dans le plus pur style "trouvez la solution gniark gniark gniark".

J'essplique.

En gros, chacun avait un groupe de touriste, et il fallait organiser un circuit d'une journée qui satisfasse tout le monde. Au Costa Rica.

Jusque là tout va bien.

Mais attendez.

Moi j'avais 20 scientifiques internationaux entre 30 et 50 ans qui voulaient voir que des parcs naturels. Une autre elle avait 8 couples en lune de miel qui voulaient faire un dîner aux chandelles. Un autre il avait des jeunes qui voulaient faire du shopping dans la capitale. Un autre elle avait des familles qui voulaient des jeux pour les enfants. Un autre un groupe d'Italiens qui, eux, ne voulaient rien faire, etc.

Là, vous entrevoyez que tout va déjà moins bien.

Et par-dessus tout ça, eux qu'est-ce qu'ils font ? Pendant qu'on est sagement (toujours de manière très naturelle n'est-ce pas) en train d'organiser tout ça, ils nous tendent des feuilles en disant "un fax vient d'arriver" (et nous on prenait les feuilles et on disait "oh ! un fax vient d'arriver !" huhu) pour dire que le nord du pays est subitement en proie à une guérilla et que donc interdiction de passer par là. Comme par hasarrrrrrd juste au moment où tout le monde s'était mystérieusement mis d'accord pour passer par le nord. Ou alors un rapport météo pour dire qu'une tempête est prévue pour le lendemain matin, qui nous ruine notre sortie au parc naturel, alors qu'on venait juuuste de réussir à convaincre les touristes Italiens de se bouger le c*l pour y aller. On a même eu un fax pour dire qu'un de nos clients était en état d'ébriété dans le hall de l'hôtel.

Eh.

On dirait pas comme ça, mais faut avoir de l'humour pour être recruteur hein.

Bref, ils s'en tamponnent du projet, disais-je, l'important c'est comment on ESSAYE de le résoudre. Oué c'est hyper spikologiques les entretiens à ErfRance.

Tout ça en 27 minutes.

Et quand on a eu fini de pas réussir, hop, back into ze salle-d'attente-terminal-d'embarquement pour 1h de poireautage et papotage. La différence, c'est que là, y'avait matière à papotage (Han ! et le chauffeur costa-ricain du bus, on avait oublié de le compter dans la liste pour le resto ! mince, ça fait mal vu d'oublier le chauffeur du bus, nan ? t'en penses quoi ?)

Et à la fin du poireautage : "tididim gling gling !" (je le fais bien la p'tite musique d'aéroport, hein ?) paf, la liste des JARTÉS toujours.

Et le problème, c'est que là...

[Suite et fin demain poil-aux-mains]

Pause Kit Kat

2008-01-29T20:18:00.000+01:00

Pause Kit Kat, exactement.

L'heure est grave.

Il y en a, MEME PAS ils me croivent ! Et après, même, ils me parlent de lapins, et que moi j'ai rien compris, et que d'abord les lapins c'est tout doux et trop mignon et même, le lapin aux olives, c'est trop bon, alors hein !

Bon.

Néanmoins.

Ma vie s'est un tout petit peu emmêlée dernièrement, je l'avoue.

Alors à l'attention de mes lecteurs sceptiques ("lecteurs", oui, au masculin, oui, j'espère qu'il y en a qui se sentent visés hum hum), récapépétage de la situation petite-olivistique :

- Je bosse chez Falimarion mais c'est un staaaaage. De 2 mois seulement, après hop : back to the fac. Après les partiels et le mémoire, je m'étais mis dans l'ambiance "vrai boulot", rien à faire le soir, rien à rendre pour le lendemain, trop cool la vie youpla boum je peux faire ce que je veux de mes soirées et de mes week-ends.

Sauf que là, depuis quelques temps, bizarrement, je suis plus du même avis, je trouve que étudiante, ça avait quand même des chouettes côtés... Genre par exemple, être capable de penser à autre chose que DORMIR dès que je rentre chez moi.

- Or, comme je suis toujours étudiante (Cf le tiret du dessus) (oui, je fais dans le didactisme ce soir... ça va, tout le monde suit ?), j'ai pu répondre à l'annonce d'ErfRance qui recrute des étudiants pour faire hôtesse/steward pendant l'été !

D'où : journée de sélection EN PLEINE SEMAINE, merci ErfRance, ce qui fait que je dois maintenant rattraper un jour entier de travail à coups de 1h sup' tous les soirs. Youpi.

Et comme en plus, la moitié des soirs, je dois partir pour donner des cours à MinisElèves, ou en prendre moi, ça risque de durer jusqu'à la fin de mon stage, cette histoire de rattrapage, re-youpi.

Du coup, arrivée chez moi, il est tellement tard que, à moi se pose le suivant dilemme : faire du piano ou bloguer. Et que dans les cas où je choisis de bloguer, se pose à moi le suivant sous-dilemme : lire vos blogs ou écrire le mien (parce que une fois que je suis partie à lire, laisse-bêt', jamais j'ai le temps d'écrire).

Bon.

C'est plus clair, comme ça ?

Je peux continuer mon feuilleton ?

(Et à part ça, il manque un peu de photos, ce blog, non ? Vous en pensez quoi ?)

Allez, bing, suffit de faire un voeu ici et pouf il se réalise : PHOTOS !

(huhu, que en plus je fais des choses artichtiques didonc !)

Ce que j'ai ramené aujourd'hui. Quand je vous disais que ça varie, ça varie pour de vrai, z'avez vu.

J'ai pris le Houellebecq parce qu'il était gratuit, pas trop lourd, et parce que par curiosité, je me suis dit que j'allais retenter de lire genre les 3 premières pages.

Mais si jamais l'un(e) d'entre vous aime ce qu'il écrit, je la/le prie de m'expliquer, parce que vraiment... vraiment... je comprends pas.

[Edit ] : Et la prochaine fois, on passe à l'étape supérieure, je mettrai des photos, MAIS des photos intéressantes... (eeeet oui j'y vais progressivement là)

Aïe spique ingliche

2008-01-28T23:55:00.000+01:00

Bon, hier j'ai dit "la suite demain", mais en fait j'étais folle un peu.

C'est limite si j'aurais pas envie de tomber malade à la mode Sixtine pour enfin avoir du teeeeemps. Ne voir persoooonne.

Non, j'ai l'air de me plaindre comme ça, mais en fait pas du tout. La vie, c'est magnifique, les contacts humains sont la joie quotidienne, l'Homme est fondamentalement bon. Toussa.

Oué.

(Vous ai-je déjà dit que je suis particulièrement peu réceptive à la méthode Coué ?)

Pourtant j'essaye hein.

Extrait de conversation téléphonique de Chef de moi, aujourd'hui :

"- Non, je voudrais avoir une réponse à ma question, mademoiselle.

- (réponse inaudible)

- Mais si vous ne servez même pas à ça, mais à quoi servez-vous alors ?

- (réponse inaudible)

- Vous ne servez à rien, c'est bien ce que je disais. Taisez-vous. [Cling, raccroche]."

Elle était en forme aujourd'hui. Et que se passe-t-il quand elle est en forme ? Moi je le suis de moins en moins au fur et à mesure de la journée.

Car figurez-vous que depuis le grrrrrrrrrand déménagement, où se situe mon bureau ? PILE en face d'elle quand elle ouvre la porte. Mais genre, pile, on ne peut pas faire plus pile que ça.

Résultat, je découvre que c'est un BONHEUR incomparable de pouvoir travailler tranquille sans être dérangée toutes les 30 secondes pour faire et chercher des millions de trucs divers et variés ET (est-il besoin de la préciser ?) chiants.

Bref.

[Inspire hummmmph, expire fiouuuuu]

Le sujet de ce soir, c'était "la suite" (la suite de ça, pour ceux qui viennent d'arriver).

7h35, le RER arrive. C'était évidemment foutu. Après hésitation entre y aller et me faire jeter ("l'heure, c'est l'heure mademoiselle !" je l'entendais déjà) et rentrer chez moi vite pour me refoutre sous ma couette et DORMIR, mon choix a vite été fait.

Mais comme je suis grave une rebelle, même vis-à-vis de moi-même, bah j'ai fait le contraire, et j'y suis quand même allée. hehe ouais.

Je sors à PARC DES EXPOSITIONS (comment je la hais cette station...). Il fait nuit. Je cours. Avec mes talons. (Tac tac tac tac ti-clop aïe tac tac tac etc.) Vous avez remarqué que c'est le jour où vous devez mettre des talons que d'un coup, pouf, les rues elles sont pavées ? Moi ça loupe jamais.

En courant, je remarque un immeuble allumé (à cette heure-là, y'en n'a pas beaucoup, ça aide), plein de monde dans le hall, je rentre en coup de vent, un type est en train d'entrer dans une salle au bout, je cours, il me tient la porte, je rentre, la porte se referme derrière moi. Personne n'a calculé mon arrivée.

Et c'est LÀ que je comprends... que toute cette masse de gens a mis plus de 5 minutes à passer par la porte.

C'était tellement FACILE j'en rigolerais presque.

Ni vue ni connue (un poil essoufflée, mais on dirait que c'était l'émotion d'accord ?), je m'assois, 1ère épreuve : test d'anglais éliminatoire.

Avec les feuilles électroniques horribles, où faut s'amuser à colorier les ronds comme en maternelle, sans dépasser (en s'appliquant bieeeen et en tirant la langue). Le genre de truc ou tu t'aperçois à la fin que t'as tout décalé tes réponses et que faut que tu gommes tout et recommences.

Après que des gens eurent parlé dans mes oreilles, en anglais mais avec des accents tout bizarroïdes et quelques fois parfois souvent presque tout le temps incompréhensibles (dans ce cas-là : choper un mot, et essayer de deviner la réponse la plus cohérente en fonction dudit mot), il faut que la machine lise nos coloriages, alors on nous fait attendre dans une salle d'attente qui est en fait un terminal d'embarquement, youpla boum, comme ça, ça va, on ne jure pas trop avec le décor.

Après 1h de poireautage et bavardage avec les autres gens, "tidim gling gling", petite musique d'aéroport et affichage de ceux qui doivent JARTER sur l'écran.

AH oué ! Ils se la jouent StarAc chez Erf Rance. Du coup, les gens ils se la jouent StarAc aussi, genre "Non... mes frères... c'est ici que le chemin s'arrête pour moi... Continuez... Si vous ne le faites pas pour vous, faites-le pour moi..." et même y'en a qui pleurent (jvous juuuure). Mais aussi, les gens ils venaient de province, ils avaient dû payer billet de train, hôtel, et tout, alors se faire remballer à 9h du mat, c'est sûr, c'est moyen agréable.

Et là, est-ce qu'il y avait mon nom sur l'écran ?? Hein ?

Et ben non ! wouhou !

Ok c'est quoi qu'on fait après dites c'est quoi dites, comment chui trop forte, allez dites qu'est-ce qu'il faut faire maintenant dites, allez ?

Et là on me répond.

"L'épreuve de GROUPE."

Olé.

[Suite demain.]

[Mais bon, je suppose que vous aviez compris.]

Les sorties se situent au fond de l'appareil...

2008-01-27T23:10:00.000+01:00

Ayé je reprends du service ! Wouhou.

Aujourd'hui, les enfants, nous n'allons pas parler livres, nous allons parler AVIONS.
Et oui, c'est comme ça chez Julie la p'tite olive, on sait varier les sujets avec esprit et à-propos.

Car curieux comme des belettes vous étiez, de savoir pourquoi tout ce temps sans écrire j'ai passé !
(Oui, je suis en pleine période Yoda Staïle Langouèdge, là... vous en faites pas, ça va me passer).

Et ne me contredisez pas, vous étiez curieux, je l'ai SENTI.

Ordonc.

Figurez-vous que, par un beau jour de janvier 2008-l'année-de-la-blague-pourruite, arrive dans ma boîte mail, un... mail (oui, bravo à ceux qui ont trouvé !) venant d'une entreprise relativement connue, dont l'activité principale consiste à faire voler des aéronefs plus lourds que l'air, entraînés par des organes moteurs dont la sustentation en vol est obtenue principalement par des réactions aérodynamiques sur des surfaces qui restent fixes dans des conditions données de vol.

Voilà.

Ah on me dit dans mon oreillette tu te fous de not' g*eule ou quoi ?

Meuh point du tout cher monsieur, je m'essayais à la métaphore poétique.

Bon ok on va faire moins technique et plus ludique : ça commence par "A" et ça finit par "irFrance"... attention qu'est-ce qu'il manque ?

(huhu, qu'est-ce qu'on s'amuse)

Oui, je l'ai entendu ? Oui, oui ?

"Rien du tout !!" Exxxcellente réponse, toutes mes félicitations !

Ordonc, reprenons. Je reçois le mail, qui arrive en réponse à un dossier que j'avais envoyé il y a à peu près 1000 ans et que j'avais déjà presque oublié, pour faire hôtesse de l'air, mais QUE l'été et QUE pour les étudiants. Je le lis avec une attention scrupuleuse... Et là, que lis-je ? (Attention accrochez-vous bien) :

Que la sélection se déroulera à 7h30 précises.

Et que (relevez-vous, et réaccrochez-vous, mais bien, cette fois) elle aura lieu à Villepinte. C'est-à-dire à 2 pas de l'aéroport de Roissy-Charles-de-Gaulle, c'est-à-dire à au moins 10 000 km de Paris. Au moins.

Et que (bon, là vous êtes par terre, restez-y vous allez finir par vous faire mal), je cite, "tout retardataire sera automatiquement éliminé".

Boooon. Sachant que le retard est inscrit dans mon code génétique, on peut tout de suite dire que ça commence bien cette histoire.

Mais courageuse je suis, et puis n'est-ce pas, "l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt" hum hum hum.

Alors à quelle heure que j'ai mis mon réveil le jour J, hein, à quelle heure ?

4h30.

Si.

J'vous jure.

(parce qu'en plus, à cette heure-là il me faut au moins 30 min d'émergement, c'est im-pos-sible sinon).

Ensuite de quoi je me prépare toute bien, les chaussures à talons de plante verte (j'ai l'habituuuuuuuu-deeeeee), les collants chair AVÉ une paire de rechange dans le sac, c'est la première chose qu'on apprend en stage intensif de plante-vertage, le maquillage "soutenu" (ça m'a toujours fait rigoler ça, "soutenu"), et même le filet pour le chignon de danse classique que j'ai ressorti pour l'occasion (ouuuh émouvant, ça me rappelle mes pestacles de petite fille).

Et voilà. C'te tête d'hôtesse de l'air, je vous raconte pas.

6h11 : premier RER. Je suis dans le timing. Parfait.

6h44 : 2e RER. Je suis toujours dans le timing. Parfait.

(Je remarque au passage qu'à 6h44, bizarrement, il y a zéro femmes dans le RER, et que bizarrement être en tailleur jupe, c'est pas ce qu'il y a de plus agréable à 6h44 dans le RER. Bizarrement).

7h18 : je sors à la station Villepinte. J'ai 10 minutes d'avance. Je suis fière de moi comme rarement. "L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt", je crois même que je l'ai pensé sur le coup... Bref c'est l'avènement d'une nouvelle Moi.

7h19 : Je cherche la rue sur le plan. Ne la trouve pas.

7h20 : Je demande la rue à la madame derrière la vitre. Elle me répond "Ah non, vous vous êtes trompée, c'est la station suivante".

7h20 et 2 centièmes : buggage de mon cerveau. La madame derrière la vitre a la surprise d'observer une pseudo-hôtesse de l'air en pleine pétrification de stupeur.

La sélection se déroule bien dans la VILLE de Villepinte, mais à la STATION Parc des Expos.

Oui...

Non, ne dites rien...

Et y aller à pied, c'est possible ?? Non catégorique de la madame.

Même en courant ? NON.

Et un taxi ? là si je l'appelle tout de suite ? Non plus.

Je regarde l'écran, le prochain passe à 7h28.

Délibérage à la vitesse grand V : et si jamais pour une fois, le RER mettait SEULEMENT 1 minute pour aller à la prochaine station, et si je mettais SEULEMENT 1 minute pour trouver où c'est ? Hein ? Dites ?

Et d'abord, elle est passée où ma pote la Chance ? Hein ??

Les yeux rivés sur l'écran, je vois avec horreur le changement se produire : le train est maintenant programmé à 7h29. (Modification express dans cerveau buggé de moi : et si il mettait QUE 30 secondes jusqu'à la prochaine station, et moi QUE 30 secondes pour trouver ?)

Oui, dans ces cas-là, le réalisme s'évapore comme par enchantement de mon cerveau, parce que le pire, c'est que j'y crois dur comme fer.

Et alors là, mes enfants, c'est l'apocalypse.

Le train a un problème. Il est maintenant programmé à 7h30, puis 31, 32, 33, 34.

Le quai de Villepinte a désormais 2 trous commémorant l'endroit où j'ai trépigné pendant 7 éternelles minutes.

Je me répète en boucle "c'est pas grave, je vais pouvoir rentrer chez moi et dormir. C'est pas grave."

Mais je ne sais pas... je n'ai pas l'air méga-réceptive à la méthode Coué...

Le train arrive à 7h35.

[La suite demain.]

[BAM cassage de la tension hihihi... Rohh j'ai pas honte de faire ça ?

Bah non... J'ai pas honte.]

Indice...

2008-01-24T20:40:00.000+01:00

[Lisez le blog-it express à gauche avant...]
Voilà.

Alors maintenant, INDICE : je vais devoir apprendre à faire la "danse des bras" !

Ah HA ! pas facile comme devinette hein ?

Ceux qui lisent mon blog depuis le début trouveront...
(Ah la vieille feiiiiinnnte pour envoyer tout le monde lire hihihi)

En attendant : des bisous les gens !
Je vous raconte tout dès que j'ai du temps !

Jouons aux chaises musicales les amis

2008-01-18T21:30:00.000+01:00

Bon je vous préviens tussuite, je vais encore parler de Falamirionlesballons, parce que c'est pas comme si c'était ma vie en ce moment, mais quand même presque.
Quand vous en avez marre, vous me préviendez, hein. (attention, verbe ashleyien du 3e groupe, à conjuguer cor-rec-te-ment s'il vous plait !)

Et puis c'est pas comme si c'était des rigolos là-bas, mais presque aussi. Frétillants d'entrain de voir enfin arriver l'année 2008, l'année de la blague pourruite (je rajoute un "u", ça nous fait une rime riche, les cocos), ils ont décidé de fêter ça comme il se doit, et de faire un jeu géant célèbre dans le mooonde entier, j'ai nommé :

Les Chaises Musicales !

Règle du jeu : on prend ses affaires pour aller les mettre dans un autre bureau dont l'occupant précédent a préalablement retiré ses affaires pour aller les mettre dans un bureau dont l'occupant précédent a pris ses affaires pour les mettre dans notre bureau qu'on occupait nous.
Variations possibles : des fois ça fait aller loin (et même changer d'étage, attend, t'es ouf, trop l'aventure), des fois ça fait juste traverser le couloir.

But du jeu : très mystérieux. C'est visiblement aux joueurs de le découvrir (ou pas).

Préparation de la partie.
Un seul mot d'ordre : la discrétion. Si vous êtes très très attentif et sur vos gardes, vous pourrez vous apercevoir à certains légers indices qu'un jeu se trame dans l'ombre. Par exemple, grâce à mes sens extra-développés, j'ai pu observer des gens entrer d'un coup dans mon bureau, parler très fort par-dessus ma tête, puis mesurer toutes les étagères, le bureau où je travaillais, poussant le fauteuil à roulettes qui gènait tout le monde.
(Or ce qu'ils n'avait pas remarqué, mais tout le monde ne peut pas avoir les sens extra-développés, c'est qu'il y avait moi dans le fauteuil).
Et si vous avez de la chance, ce genre d'indices subtiles peut se reproduire plusieurs fois pour vous permettre de confirmer vos soupçons. Par exemple, deux fois par jour pendant deux semaines. Par exemple.

Organisation de la partie.
Tous les livres sagement rangés dans les étagères qui montent jusqu'au plafond, exprès pour impressionner les auteurs qui viennent en rendez-vous et qui pensent fièrement : un jour je serai parmi eux ! tous ces livres, là, les mettre en cartons. Oui vous ! Les déménageurs vont transporter, mais faut d'abord faire les cartons. Bon, du coup, tous ceux qui sont en plus d'1 exemplaire, les mettre à donner (vous savez, la fameuse pile "servez-vous") pour pas faire trop de cartons. Bon, du coup, s'apercevoir que celui-là, et celui-là, oh et celui-là on voudrait quand même les récupérer pour faire des cadeaux. Bon, du coup, ceux qu'on a mis de côté, il y en a quand même beaucoup, si on les mettait dans un carton tiens, bonne idée. Ah ouais, mais c'est hyper trop lourd pour ramener, là, bah tant pis je les ramènerai petit à petit. Bon bah du coup, pour éviter de faire trop de cartons, on a fait un carton supplémentaire, super. Trop je suis une pro de la simplicité, moi.

Ensuite, phase trèèès importante : le placement des pions.
Une fois qu'on a tous nos cartons et qu'on est bien contents (ou alors d'une humeur à massacrer le 1er qui fait une blague pourrite, ça dépend), on va faire un petit tour dans "notre" futur bureau, et là, oh stupeur, on s'aperçoit qu'il y a 2 fois moins d'étagères. D'où la question suivante : oukeskon va les mettre nos cartons tous beaux tous pleins, hum ?
Et alors là mes enfants : la guerre commence.

Subrepticement, comme si on ne faisait rien de mal, aller se promener d'un air dégagé dans les couloirs (en sifflotant, pour être crédible), et repérer discrètement les armoires qui ne sont pour l'instant pas attribuées. Tiens, celle-là, elle a été vidée - coup d'oeil à gauche, coup d'oeil à droite - ET PAF coller une étiquette sur la tronche de l'armoire qui dit que c'est désormais NOTRE armoire hinhin on les a bien eus hinhin...

Plus la partie avance et plus vous allez rentrer dans la phase B : le gardage des territoires gagnés.
Lorsque vous entendrez de polis et discrets étonnements émanant du couloir (HEIN ?!!! MAIS ELLE ETAIT A MOI CETTE ARMOIRE !! C'EST QUOI CETTE ETIQUETTE QUI DIT QUE C'EST POUR LE BUREAU 2024 A ?? C'EST QUI CA QUE J'AILLE LUI P*TER SA G*EULE ?!!), sortir d'un air affairé et dire "ah mais c'est les déménageurs, je les ai vus tout à l'heure, moi j'y comprends rien, mais ils ont un plan super précis didonc..." puis partir parce que bon, bataille stratégique d'accord, mais bataille physique avec le gars du marketing, suis pas sûre de gagner quand même.

L'esprit du jeu étant de pouvoir faire ce qu'on veut et récupérer un max de trucs illégalement SI ET SEULEMENT SI 1) on se fait pas goaler 2) on rejette la faute sur les autres, "les autres" étant de préférence un groupe indéfini ("les déménageurs", par exemple, c'est très bien. Y'en a 50 rien qu'à l'étage, ils bougent tout le temps ils ont tous le même t-shirt, ils ne seront plus là dans 2 jours, c'est le groupe indéfini idéal).

Bon mes Chaises Musicales ont progressivement muté en Risk humain, mais que voulez-vous, c'est la loi du direct, et puis l'esprit reste le même : dégommer les autres pour se faire une place au soleil.

Et que le meilleur gagne, hinhin...

Scène de la vie parisienne

2008-01-15T20:53:00.000+01:00

"- Non mais tu te rends compte, 3 bouquins qu'elle sort en même temps ! Ca devient vraiment in-dé-cent ! Comme si les gens étaient à l'affut des moindres mouvements de sa vie.
- C'est d'une prétention incroyable.
- Mais c'est même pire ! C'est à la limite de l'exhibitionnisme ! Etaler sa vie privée, au vu et au su de tout un chacun ! Quelle horreur, je n'aimerai pas du tout ça.
- En plus il parait qu'elle est enceinte...
- Quoi ?? Comment tu sais ça ? Raconte !"

ronds de zoreilles !

2008-01-13T23:34:00.000+01:00

Nan mais attendez, c'est quoi ce temps qui passe trop vite là ?

Comment vous faites pour avoir des amoureux ou -euses et des enfants et des chouettes boulots et des amis ET du temps pour bloguer ET que en plus c'est intéressant ou drôle, et même des fois les 2 ? Hein vous pouvez m'expliquer ?

Moi, à peine des invités un jour, une ptite réunion de rien du tout, un appel SOS de copine de moi, une sortie-rentrée parce que en chemin je me suis démotivée, et hop 4 jours de passés. Pourquoi, hein, pourquoi ?

(Bon j'avoue, j'ai aussi passé une demi-journée entière sur facebook... mais c'est pas ma faute j'ai découvert le truc qui dit quelle héroine de princesse êtes-vous, quelle desperate housewife êtes-vous, quel méchant êtes-vous etc. et il y en a des milliards hihi j'adore).

Alors pour la peine : une photo de mes ronds de zoreilles que je les adore je les mets tout le temps en ce moment.

(Non, ne cherchez pas la transition).

Tadââââm !

Commentaire de mon frère adoré la dernière fois qu'il était là : "tu te déguises en Notre-Dame ? Ouarf ouarf ouarf"

(Vous constaterez que niveau blague pourrite j'ai un sérieux concurrent de ce côté-là...)

Et le 1er qui me dit que ma photo est nulle je le bannis de ce blog, parce que c'est au moins la 25e que j'ai faite, et même la 25e elle est toujours aussi pourrite et floue. Alors chut.

A part ça, qui a dit que bosser chez Falalalalamirion c'était monotone ?

Pendant que ceux du département d'à côté sont en stress en attendant la décision de justice sur le bouquin de C*cilia (c'est quitte ou double leur petite histoire, mais si elle est déboutée ça va être jackpot... encore plus efficace qu'une stratégie marketing... hum ? oh moi je dis ça, je dis rien...), bref, donc nous qu'est-ce qu'on fait pendant ce temps-là ?

On prépare un bouquin sur les meilleurs pâtissiers de Quelquepart.

Et comment on fait pour le préparer ? On vérifie que c'est bien les meilleurs.

Et comment on verifie ? On GOUTE.

hehehe...

Résultat, ça fait une semaine qu'on s'empiffre au bureau. Or qu'est-ce qu'il y a dans les pâtisseries en ce moment ? Attention c'est dur : des galettes.

(Il va quand même arriver un moment où je vais plus en pouvoir de manger de ces choses...)

Mais en attendant elles sont délicieuses. Même que c'est dur de choisir la plus délicieuse.

La vie est dure parfois.

[Edit] C'est tellement n'importe quoi mon post que je sais même pas dans quoi le classer... On va dire qu'il va un peu dans tout, d'accord ?

Ambiance...

2008-01-09T22:18:00.000+01:00

Pfiouuuuuuuuuu

Alors là les enfants, suis fatiguééée... Je vous préviens toussuite : ce soir, phrases bancales, et des fois pas de sujet, parce que comme ça, ça fait toujours un mot de moins à écrire...

(et ce soir j'ai aussi le droit de dire "des fois" et pas "parfois" alors chut).

Ai failli partir de mon bureau en courant, parce que tellement il y avait de la tension, j'avais peur de m'électrocuter.

C'était la CRISE, mais genre dans la famille CRISE je demande LA crise quoi, voyez ce que je veux dire...

ChefDeCollection a grillé un cable aujourd'hui en lisant les textes envoyés par une auteur avec qui on travaille. Du coup les foudres divines sont tombées sur nous, évidemment. Quand on s'appelle ChefDeCollection et qu'on est ennervée pour n'importe quelle raison, on engueule SousChefs et Stagiaires qui sont sagement occupés à travailler, ça me semble tout à fait naturel.

Dans l'enthousiasme collectif, ChefDeCollection a envoyé un mail à Auteur, qui disait en substance : "Vos textes sont vraiment nuls, et les corrections que vous faites c'est encore pire. Arrêtez d'écrire, ça ne sert plus à rien. On reprendra contact avec vous ultérieurement."

Avec copie à chacune de nous. Du coup on l'a toutes reçu en même temps, le mail, il y a eu comme un blanc pendant qu'on se lançait des regards par-dessus nos ordis...

Et après, ça a pas loupé dring dring dring driiiiiiiiiingueuh personne n'osait décrocher... c'était Auteur au bord de la crise de nerf. SousChef a essayé de la calmer, mais c'était pas facile avec en bruit de fond :

"JE NE VEUX PLUS AVOIR AFFAIRE A ELLE !! BLAM !! [claquage de porte du bureau de ChefDeCollection]"

Ce à quoi une voix à répondu qui sortait du téléphone (et que j'ai entendue alors que j'étais à une distance non négligeable) : "CETTE HORRIBLE MEGERE !! JAMAIS PLUS JE NE TRAVAILLERAI POUR ELLE !!"

SousChef à vaillamment subi l'assaut de décibels.

Et alors si nous récapitulons la situation :

- elles sont d'accord sur une chose (oui, on commence par les points positifs) : ne plus se parler.

- Auteur a déjà travaillé 4 mois sur ses textes, or (au point où en sont les choses) aucun ne figurera dans le livre.

- ChefDeCollection n'a pas le temps (et c'est l'euphémisme du siècle) d'écrire les textes qui manqueront.

- c'est physiquement impossible de trouver un autre auteur pour remplacer Auteur, qui fasse le boulot de 4 mois en 4 jours.

La question est donc la suivante : comment va-t-on faire ?

Réponse dans les jours qui viennent, parce que là voyez-vous, j'ai zéro idée.

Un peu de cuisine, que diable !

2008-01-07T22:58:00.000+01:00

Le mémoire est rendu ! the memory is given back, el mémorita es rendito, das mémorien ist gerendu.

(Comment ça, monomaniaque ? Ça fait juste la 32e fois que je le dis, j'en connais qui font pire, hum hum, suivez mon regard...)

A part ça, j'ai donc passé mon week-end sur Balzac et les rapports entre littérature et journalisme, ou la reconstitution d'une poétique journalistique dans Illusions Perdues.

Étant donné que je suis à la fois tout le temps à la bourre ET perfectionniste, je me dis que Dame Nature a du s'emmêler les pinceaux le jour où elle m'a fabriquée, parce que pas de chance pour moi, ça ne va pas du tout ensemble, et surtout, c'est fatigaaaaaaant....

Bref, il était temps d'arrêter les futilités et de passer enfin aux choses sérieuses.

Ce soir, j'ai donc fait des sablés !

Je sais, je sais, j'ai été ambitieuse, mais j'étais parfaitement consciente des enjeux qui m'attendaient et de la rigueur dont il faut savoir faire preuve dans ce genre de situation.

Et puis après 4 galettes en 4 jours, il devenait évident que mon corps était en manque de beurre. Je me devais d'y remédier.

Alors comment qu'on fait les sablés, hum ? (vous savez même pas ? Ouarf les nuls !)

Heureusement que je suis là pour vous :

Les Sablés de la ptite olive (pour les nuls).

Alors :

En premier, si je me souviens bien, il faut de la farine. Pas trop.

Mais quand même assez. Environ les 2/5e du saladier, je dirais.

Ensuite : du beurre ! Et là, les enfants, on ne lésine pas, on met toute la plaquette. Sauf un petit bout. 200 g, ça fait.

Et là, pour ceux qui s'en souviennent, ma partie préférée : tu touilles tu touilles tu touilles ! Avé les mains. (oui, toutes les sortes de touillage, je suis experte, moi). (Tiens, mon prochain mémoire ça sera sur la place du touillage en cuisine et l'installation d'une dialectique touillagière entre conformisme et modernité).

Bon, ensuite : mettre les jaunes d'oeufs des oeufs durs que vous aviez préalablement fait cuire (huhu, j'avais oublié de vous le dire).

Ah mais non ! Y'avait le sucre avant aussi !

Bon, c'est pas grave, vous avez les mains toutes crades c'est pas grave, vous prenez délicatement le sucre avec le bout des doigts, voilààà sans en mettre partout merci. Et hop, 180 g.

Du coup, on retouille.

Par dessus tout ça, une petite pincée de sel et un petit peu de cannelle (un petit peu j'ai dit ! On n'est pas au Québec ici* ! huhuhu...)

Bon. Là vous croyez que le plus dur est fait. Que nenni ! C'est là que le travail commence ! (Je vous avez prévenus qu'il fallait de l'ambition hein, c'est pas maintenant qu'il faut venir pleurer.)

Armez-vous de petits découpe-trucs-emporte-pièces, j'ai oublié le nom. Enfin les choses qui font des formes, là. Si possible, qui versent dans la bisounourserie, style coeur, étoile, nounours (comme les miens, vouivoui). Enfin vous n'êtes pas obligés non plus, vous pouvez faire des formes de flingues, de menottes et de bombes si ça vous chante.

Vous étalez la pâte, avec un rouleau à pâtissier si vous êtes une cuisinière chevronnée et prévoyante, avec une bouteille de vin si vous êtes comme moi (fermée la bouteille... et faites gaffe de pas prendre du St Emilion, parce que bonjour l'étiquette qui dégouline de beurre, après...)

(Pfiou, didonc, ça vire un peu crado ma recette, là !)

Bon on continue. Vous faites les petites formes de votre choix, vous les décollez, vous reprenez la pâte qui reste, refaites une boule et réétalez.

50 fois.

Sauf si vous avez compris avant moi qu'on peut faire plein de formes en 1 seul étalage, et pas 2 ou 3 pauvre étoiles en plein milieu à chaque fois.

ET LÀ. Le moment CRUCIAL : le cuisage.

Attention, je veux de la concentration, ouvrez bien grand vos oreilles vos yeux vos mains vos neurones : entre 5 et 7 minutes. Pas plus.

J'ai moi-même flirté avec les 7 minutes 30, et un pauvre nounours y a laissé la moitié de sa tête. Dommage collatéral inévitable. Latéral aussi, le dommage, comme vous pouvez le constater, à cause que j'ai un four qui chauffe plus à gauche qu'à droite, l'imbécile. L'a peut-être cru que c'était la mode, mais il s'est trompé, la tendance c'est de chauffer à droite.
(Ouarf, encore un peu d'entraînement et je suis bonne pour les Jeux Olympiques de la blague pourrite là).

Bon, et puis dernière recommandation : faut paaaas trop les coller. Décidément je dois avoir un problème avec ça. Résultat, conflit avec le nounours d'en bas qui voulait pas lâcher son étoile. Mais c'est moi qui ai gagné, je l'ai amputé d'un bras.

Ensuite vous disposez tout ça joooooliment dans un plat, et c'est parti mon kiki pour le goinfrage !

(là, vous admirez. Vous pouvez dire "ooooh c'est joli !"

ou alors "et ben dis donc, elle est forte la p'tite olive !"

au choix.)

* Je vais faire comme la fée, je vais parfaire votre culture québécoise... Sachez que les Québécois ont un problème psychologique avec la camelle : ils en mettent partout. Et pas qu'un peu. J'ai mangé des muffins, que je me demandais sérieusement s'ils avaient pas remplacé la farine par de la camelle...

Blub blub

2008-01-04T20:20:00.000+01:00

Bon ça y'est ! Je commence à arrêter de faire des bulles et à sortir la tête de l'eau, là. Au bout de 3 jours !
J'ai fait ma maline hier, mais même dans les chouettes boulots, ya le moment où c'est un peu la noyade, c'est quand on arrive - plouf - et qu'on comprend rien, on sait pas comment on fait pour tout un tas de choses, on sait pas qui est qui. La tête sous l'eau, quoi. Blub blub.

Ce qui n'arrange pas les choses, c'est quand tout le monde est méga à la bourre sur son planning et n'a le temps de rien, et que personne n'a l'idée que peut-être ça serait utile si on m'expliquait...

Ce qui donne des choses du style :
[Blam] une pile de livre tombe sur mon bureau.
- tiens, ça c'est la doc pour les 3E. Seulement l'Aquitaine, pour l'instant. Ah oui ! Et puis surtout très important ! Tout ce que tu reçois pour les 1001, tu transfères immédiatement à Elisabeth !
- (moi) : euh... Elisabeth ? c'est-à-dire ?
- (en partant) : roh, mais Elisabeth voyons ! Demande à Aurélie ! (hop elle est partie)

J'adore.
Ca c'est les moments où je dis "M'enfin ?" comme Gaston Lagaffe.

Et puis après, c'est parti pour une perte de temps monstre à chercher QUI est Aurélie, pour qu'elle m'explique QUI est Elisabeth, et puis OU elle est, et COMMENT lui envoyer.

2e étape : C'est quoi les 3E ? C'est comme les 3T ? ils sont revenus ? (ouarf la bonne blague). Après recherches, c'est l'abréviation (vraiment très très abrégée, pour le coup) du titre d'un bouquin en préparation. Bon. On avance. Quant à l'Aquitaine, qu'est-ce que j'en fais ? Mystère pour l'instant.

Et les 1001 ? Les 1001 dalmatiens ? Depuis le temps qu'ils existent, ils ont eu le temps de se réproduire, hein. M'étonne pas qu'ils se soient rajouté un zéro, tiens. (pfiou... j'ai oublié de vous prévenir que 2008 allait être l'année des blagues subtiles et spirituelles...)

Bref toujours est-il que je m'aperçus avec surprise ! que je m'étais fourvoyue ! Point de dalmatiens à l'horizon !
Les 1001, c'est tout simplement la collection des 1001, vous savez ? Les 1001 livres qu'il faut avoir lus dans sa vie, les 1001 tableaux, les 1001 cd etc... Et ben je peux vous dire qu'ils ont encore plein d'idées en stock les cocos ! Ils surfent sur la vaïbe comme dirait l'autre.
Et c'est dans ces cas-là qu'on s'aperçoit que ce genre de titre, c'est accrocheur, ça vend bien, tout ça d'accord. Mais qu'avant que les 1001 textes ils soient tout sagement rangés 1 par page, c'est le bordeeeeeeeel au secours ! Ces textes ils sont écrits par plein d'auteurs différents, qui les envoient jamais pareil ni dans le même format, et surtout qu'il y a au moins 3 ou 4 versions pour CHACUN ! Je ne vous pose pas l'opération, ça va me faire pleurer sinon.

Voilà, et ça c'est 1 livre...

Et j'en ai 3 en même temps, tout va bien. En 3 jours. J'espère qu'il n'y a aucune relation de cause à effet, sinon la vache, on est mal-bar.

Mais vous inquiétez pas, je vais y arriver, hein !

(Lundi je m'attaque au mystère de l'Aquitaine).

Chez Flamalimard...

2008-01-03T22:57:00.001+01:00

... y'a un truc génial !!

C'est qu'on peut prendre des bouquins gratos !

Tous les jours, chaque département met devant sa porte des bouquins dont il veut se débarrasser, soit pour faire du vide sur ses étagères, ça prend de la place ces ptites bêtes, soit parce que c'est les retours des invendus qui sont destinés au pilonage.
Mais moi quand j'entends ce mot de pilonage et que j'imagine le destin atroce de ces pauvres petites choses broyées sans pitié, il y a mon instinct de Will Smith du 5e Elément qui se réveille pour aller sauver cette population d'une mort atroce !! (ah non c'est pas lui, mais bon Bruce Willis Smith, ils font le concours de qui sauvera mieux le monde à chaque film, donc même combat).

Bon alors 1er conseil : quand on comprend que ça va être la fête du bouquin à gogo, ne pas sauter trop fort au plafond, ça peut cogner la tête.
Et 2e conseil, très subtile mais il faut de l'expérience pour s'en apercevoir : ne pas en prendre plus qu'on ne peut en porter. Oui, parce que c'est là que le bât blesse, comme on dit. T'as pas l'air fin quand t'es obligé de marcher en crabe parce que tellement t'as de livres sous les bras, tu passes pas de face dans les portes.

Ne pas avoir les yeux plus gros que la tête, c'est pas facile.

Mais le plus rigolo, que je ne vous ai pas dit, c'est que ça change tous les jours et c'est la surprise !
Hier par exemple, c'était pleine décargaison d'Harlequins ! (édités chez J'ai Lu, pas chez Falamalirion, oh ! faut pas déconner non plus) Parce que J'ai Lu c'est les voisins du dessous. Arthaud les voisins d'en face, Père Castor tout au bout du couloir, et ya Librio quelque part mais j'ai pas encore trouvé où.
Donc là, pouf, plein de petits pavés roses en tas qui dégoulinent. Barbara Cartland à volonté ! youpla boum. J'en ai pris un pour tester quand même (tout éditeur doit connaître tout ce qui s'édite ! hum hum...) Non en vrai, je pensais me marrer, mais même pas ! C'est tellement de la daube para-littéraire, qu'on dirait que c'est écrit par ordinateur. Ca t'enchaîne les clichés automatiques à une vitesse atomique.

Mais aujourd'hui, re-surprise : c'était une pleine pile de GF philosophie !
Oui, les montagnes russes, ça n'a pas l'air de les déranger... Et hop ! par ici Xénophon, Platon, Hume, Locke et les copains.

Me demande ce que ça sera demain...

Pourquoi j'ai encore mal aux pieds ?

2008-01-02T23:59:00.000+01:00

Oui, aujourd'hui était un jour capital pour ma future carrière.

Mais aujourd'hui, je vous parle de mes chaussures.

Oui.

Suis une rebelle dans l'âme, moi, tutafé.

D'autant plus que ça fait 2 jours que j'ai mal aux pieds.

Certes, il se trouve que j'ai passé une nuit entière avec ça à les-dits pieds (et je parle n'importe comment si je veux) et que même pas l'idée m'a traversé l'esprit, le corps, ce que vous voulez, de les enlever.

Certains mystères sont insondables, c'est ce qui fait leur charme.

En plus on pourrait croire qu'avec mon boulot de plante verte professionnelle, je pourrais être habituée à ces choses-là, mais on dirait que non.

(Vous en faites pas, un jour je vous parlerai de mon boulot de plante verte... Ah ah... vaste programme !)

Tiens j'avais oublié que je les avais achetées chez Aldo. Sais pas si ça existe en France ça ?

D'ailleurs pour tout vous dire...

[Allez ! petite histoires des chaussures de la p'tite olive ! Vous aurez pas perdu vot' temps, les enfants !]

Ca c'est mes chaussures que j'avais achetées quand j'étais jeune et bête (huhu) et que j'habitais à Montréal. Because à Montréal, voyez-vous, j'ai fait mon Prom ! Mon bal quoi. Voui voui, comme dans les séries américaines, là. Enfin comme partout en Amérique du Nord à vrai dire.

Et le prom, c'était quelque chose de méga-sérieux attention on plaisantait pas avec ça hein.

D'ailleurs j'étais arrivée au lycée en janvier de cette année-là et le prom était en juin. Autant vous dire que je me suis fait sauter dessus pas plus tard que le 2e jour pour m'entendre dire que : [NDLR: prononcer tout ceci avec l'accent québécoué]

"ah ben lô, s'tie ! mais tu vas être supaer en retard, lô, t'as plus que 6 moés !! Tu te rends caompte, faut que tu te trouves une robe de bôl, des chaussûres, un sac, des bijoux pis pantoute lô ! Faut que tu prennes rendez-vous chez un coiffaeur et un maquillaeur, viiite dépèche-toé ils auront plus de plâce ! Et faut réserver la limousiiine !! Ah mon dieu tu n'y arriverôs jâmais !"

Ben lô, s'tie, j'y suis arrivée, t'sé ! (Huhu... ça fait longtemps que j'ai pas parlé comme ça, moé)

J'ai tout fait bien comme il fallait ! La robe, que je me suis payée avec un nombre incalculable de baby-sittings (parce que mes parents, ces rigolos, dès que je prononçais le mot "prom" ils étaient déjà en train de rire, et plus je leur expliquais à quel point c'était sérieux, plus ils rigolaient... résultat, m'ont pas filé 1 kopeck), le maquillage chez Lancôme etc...

ET limousine, ET champagne dans la limousine...

ET les chaussures !

Tadââââm...

[Fin de l'histoire des chaussures de la p'tite olive]

La prochaine fois si vous le voulez bien, nous parlerons de ce jour où j'ai passé mon bac en ski et où il faisait -45° . Beaucoup moins glamour, je vous préviens tout de suite.

Recette d'un réveillon fatigant...

2008-01-01T23:21:00.000+01:00

- Bonjourpetiteolivebonjour ! Alors ce 1er jour de 2008, c'était extraordinaire, c'était formidable, on vous a vu donner ab-so-lu-ment toute votre énergie ! Comment avez-vous vécu cette expérience ? On vous écoute ! Vos impressions ? A chaud ?
- Gnnh... oui, alors oui... mais surtout ne criez pas s'il vous plait...

Puisque c'est demandé si gentiment, en exclusivité pour mes fidèles lecteurs (humpf) : recette spéciale Petite Olive d'un réveillon fatigant (mais sympa) (mais fatigant).

Prendre une copine de la p'tite olive qui fait la soirée du 31 chez elle.

Apprendre qu'elle a décrété un thème pour la soirée. Un peu sulfureux. Allez, un peu plus. Carrément osé, voilà, vous y êtes. Qui oblige les filles à avoir des talons de malade sinon ça rentre pas dans le thème et c'est pas rigolo.

Prendre le métro. Avec un gros manteau pour 1) avoir un peu chaud, t'as vu comment t'es habillée tu vas m'attraper la crève 2) cacher aux gens comment t'es habillée sinon des problèmes tu risques de rencontrer.

Entendre la mélodieuse voix du conducteur qui informe avec une politesse raffinée les voyageurs que ya un problème et qu'ils ont qu'à faire autrement pour aller là où ils veulent. Il est 23h30, normal.

Penser "trop bien, il va être minuit je vais être dehors à ma galérer à marcher avec mes talons de malade".

Faire attention à garder le manteau fermé.

Marcher, marcher, marcher.

Avoir déjà mal aux pieds.

Voilà, vous avez préparé votre avant-soirée.

Suite de la recette, dans un autre récipient.

Prendre l'appart de la copine. Très grand l'appart.
Mettre plein de gens dedans. Encore, encore. Plus que ça, allez. Ah les gens sont coincés et ne peuvent plus bouger ? Parfait.

Essayer de se frayer un passage pour aller dire bonjour à la copine. Ne pas réussir.

Sentir du froid sur son pied. Penser "ah quelqu'un a voulu baptiser mon pied, quelle charmante attention."

Passer 15 minutes à essayer d'aller à l'autre bout de la pièce.

Se résigner, trouver un endroit à peu près tranquille et regarder les gens.

Penser "ah... ben je suis pas la pire finalement... il y en a, même sans trop faire d'efforts, elles sont bien rentrées dans le thème..."

Laisser reposer quelques instants.

Une fois l'appart un peu désempli grâce au temps qui coule et à l'alcool qui passe, réussir à marcher et à danser à peu près normalement (le "à peu près" est laissé à votre jugement).

Faire les cons avec les gens.

Ramasser ceux qui tombent.

Ecouter les explications logiques qui s'en suivent ("nan mais parce que le mur d'un coup boum il est venu sur moi, et en fait c'était pas le mur c'était par terre !")

Ramasser encore parce que décidément, le mur il n'était pas gentil avec lui ce soir.

Tomber (hu hu...)

BOIRE DU CHAMPAGNE (oh j'allais presque oublier didonc).

Et pour finir :

Prendre un inconnu qui vous tombe dessus et vous dit "ça y'est j'ai trouvé pourquoi t'avais une tête bizarre ! C'est parce que tu souris ! Pourquoi tu souris comme ça ?"

Faire du lancer d'inconnu.

Remarquer que toutes les autres filles ont enlevé leurs chaussures et pas vous. Se demander pourquoi ? Remarquer que les pieds, vous ne les sentez même plus.

Aller chercher un truc sur un fauteuil.

Boum, se réveiller 6h plus tard dans ce même fauteuil.

Dire "Hhumpfzkexcqklkeskispass ?"

Se lever. Dire "AAAïïïïïeeee" parce que là bizarrement, les pieds on les re-sent.

Balancer les talons à l'autre bout de l'appart et marcher pieds nus.

Aller chercher du coton pour mettre dans la tête.

Ne suuuurtout pas tourner la tête trop brusquement sinon il y a tout qui tangue et les yeux ils arrivent plus à faire le focus.

Dire à la copine "c'était... sympa... ta soirée... ouh la... doucement la tête..."

Servir frais.

(Heureusement que je suis là avec mes recettes géniales, didonc...)

Bon maintenant le point crucial c'est que tout ça il ne faut pas que ça se voit demain.

Car DEMAIN : 1er jour de boulot au pays des livres ! wouhou ! (aïe... ma tête...)

Ma maison du bonheur...

2007-12-31T20:54:00.000+01:00

- Bon c'est quoi ce blog qui dit rien pendant 1 semaine hein ? Ca veut être une bloggeuse et même pas c'est capable d'avoir un peu de CONTINUITE dans les idées...
- Mais nan, mais nan ! C'est pas ça ! C'est que j'étais partie chez mon papi et ma mamie et que là-bas, point de ternet voyez-vous...
- Et se brancher sur la ligne téléphonique avec son portable c'est pas possible ça hein ?
- Bah non parce que mamie de moi, elle veut pas voir un ordinateur, elle dit que c'est un instrument du diable, et que pour l'allumer faut appuyer sur la touche "éteindre", si ça c'est pas une preuve hein.
- ah ?
- oui. Et en plus, leur maison c'est la maison du bonheur, il n'y a jamais eu internet, et donc si d'un coup il y avait, moi ça me perturberait tous mes repères voyez-vous.
- ah bon.
- oui. et toc.

Bon. Je suis en train de lire Chagrin d'Ecole, et pouf je me mets à faire des dialogues avec moi-même, comme Mr P il fait tout le temps. Alors qu'en plus, déçue je suis, de son livre à Mr P, "pas bravo", je lui dit. Mais j'en parlerai dans le blog à coté (que je délaisse honteusement aussi le pauvre).

Bon mais arrêtez de me déconcentrer, je voulais parler de la maison du bonheur de mon papi et de ma mamie. Que quand j'étais petite, je trouvais qu'ils avaient de la chance "d'habiter en vacances"...
[Attention, contre tout attente, je sens que ce post glisse vers la bisounoursitude]

Dans cette maison :
1) il y a des boites de chocolats ouvertes partout : sur la table basse, dans la cuisine, sur les marches d'escalier, sur la cheminée (ceux-là, fais gaffe quand t'en prends 1, il est tout fondu tu vas t'en mettre partout, voilà bravo)
2) il ya une cheminée qui fait toujours des flammes trop jolies, je sais pas pourquoi
3) je FAIS la cuisine. Phénomène rare. Mais avec ma mamie, je la fais, parce que quoi que je fasse de travers elle arrive toujours à rattraper mes bêtises et magiquement ça donne quelque chose de bon. Et même, en faisant la cuisine avec ma mamie on fait des concours de pelage de pommes : celle qui fait le serpent le plus long et le plus bizarre (eh c'est pas facile j'vous f"rai dire !) Mais c'est toujours elle qui gagne.
4) il y a un jardin magique : à chaque fois que j'arrive je trouve qu'il a rapetissé parce que dans ma tete il a toujours les dimensions de quand j'étais une naine, c'est-à-dire gigantesque.
5) il y a un grenier magique, à chaque fois je trouve des trucs que j'avais jamais vus avant, et je les descends, tous poussiéreux pour les mettre sous le nez de mon papi ou de ma mamie qui fait "aahhh..." avec un petit sourire et qui me raconte ce que c'est et qu'est-ce que ça fait là, et pourquoi. Le dernier trouvé, c'est un livre de Vercors édité en 44 pendant la guerre par les éditions de Minuit qui venaient juste d'etre créées et qui n'éditaient que des textes de résistants. Il n'était même pas entièrement massicoté, tout mal relié, et tout. Trop émouvue j'étais... Mais j'en parlerai dans le blog à coté.
6) et puis surtout cette maison elle a un pouvoir magique trèèèès puissant : je peux passer mes journées à dormir, manger, lire les livres que j'ai eu à Noël, manger, prendre un chocolat, regarder les dvd que j'ai eu à Noël, prendre un chocolat, reprendre un chocolat, regarder un autre dvd, manger, prendre un chocolat, lire, dormir. Et MEME PAS je me sens coupable, alors que j'ai un mémoire à rendre dans 2 jours et demi. Non, même pas.

Par contre là, je suis rentrée chez moi, autant vous dire que je ne suis pas dans le même état d'esprit. Fucking mémoire.
Le 1er janvier, c'est relativement inhumain comme date de rendage de mémoire non ? [là vous dites "oh si ! pauvre petite olive!"]

Voilà, j'ai donc un mémoire à rendre demain, et à part ça, je blogue, et dans 3h, je serai au milieu de plein de gens qui vont me crier dans les oreilles "BOOOONAAANNNEEEE", et je pourrai même pas appeler les gens que je veux parce que le réseau sera saturé.
Grumph.

C'est fatigant la vie des fois...

I'm in love with Chopin

2007-12-24T20:46:00.000+01:00

Victoire !

Aujourd'hui pour la première fois depuis les quelques mois que je la travaille, mon étude de Chopin ressemble à peu près à ce à quoi elle doit ressembler :

(c'est pas moi sur la vidéo, hein, on est d'accord.) Je sais pas qui c'est d'ailleurs, mais c'est le seul que j'ai trouvé sur Toi le Tube qui ne joue pas en noyant tout ça dans la pédale et que après on n'entend même plus la main gauche (ALORS QU'ELLE EST MEGA-DURE CTE MAIN GAUCHE, ALORS SI ON POUVAIT AU MOINS L'ENTENDRE, CA SERAIT BIEN, MERCI).

Voilà, c'est tout. (Mais qu'est-ce que ça me fait plaisir de vous le dire, didonc !)

Vous remarquerez qu'on est le 24 décembre et que pas un seul mot en rapport avec "cadeau" ou "bonhomme rouge", pas un seul. Suis une fille carrément à contre-courant moi.

Mais allez, comme on n'est pas malpolis non plus, Chopin et moi on vous souhaite quand même un joyeux Noël avec des paillettes sur la table, des papiers cadeaux qui se déchirent bien et une bonne odeur de sapin dans la maison...

L'école est finiiiie

2007-12-22T00:16:00.000+01:00

Bon, ça c'est fait. Dernière heure de cours, dernier partiel, et surtout DERNIER COURS tout court.
Parce qu'en janvier hiiiiiii 1er jour de vrai cravail comme dans la vraie vie !

Vouivoui messieudames. Du vrai cravail, et où ça s'il vous plait ? Dans une graaaande maison d'édition qui commence par F (y'en a 2 vous avez le choix !)

Que d'ailleurs j'ai pas tout bien compris pourquoi ils m'ont prise puisque mon entretien s'est déroulé comme suit :

Je suis arrivée en retard, à cause de la grève sa maman la marcheuse-autour-des-murs [attention cette blague est hautement intellectuelle, et maintenant que j'y pense, je suis même plus sûre de mon étymologie là. Comprenne qui voudra].

Deuxièmement, la madame pour me faire l'entretien est arrivée les yeux à demi-fermés et m'a chuchotté : "bonjour, n'ai plus de voix, suis très malade, ai un mal de tête épouvantable, suivez-moi."
Allons bon, me dis-je. Elle va être méga-réceptive, je le sens, je le sens.

Arrivée dans le bureau, s'effondre dans son siège et chuchotte : "c'est vous qui allez parler, moi je peux pas. Allez-y."

Euhhh oui, d'accord, alors bon. Allez-y, ouioui j'y vais là.
Commençage du blabla. En face de moi les sourcils se froncent de plus en plus, et en-dessous des sourcils, les yeux me regardent comme si j'étais la dernière des imbéciles. Et chose étrange, par un phénomène de mimétisme encore inexpliqué, je me mets à dire des choses de dernière des imbéciles que dans ma tête en simultané je me dis "nan mais kes'tu racontes là ? Chut tais-toi c'est l'inverse qu'il faut dire". Sauf que une fois que c'est dit, trop tard, pas possible de dire l'inverse.
1e interruption : "Je vais éteindre la lumière, ça me tue les yeux et la tête, là"
"Hum, ah ? oh ben.... oui, non non ça me dérange pas... faites comme chez vous. Enfin jveux dire... bon alors hurm où en étais-je..."
Continuage de l'entretien dans le semi-noir.
2e interruption, cassante : "non mais pas du tout là je ne suis pas du tout d'accord avec vous."
Essayage de redressage de situation. Enferrage.
La température de la pièce monte de 50° d'un coup. Les joues ça brule. Surtout ne pas décoller les bras du corps, non surtout ne pas les décoller. Osscour, aidez-moi.
Bafouillage, disage de conneries.
Rigolage de la madame en face, à un moment. Pensage : "elle se fout de moi".

Et puis bon au bout d'un moment, c'était clair que c'était foutu, je m'attendais à ce qu'elle me dise "non" d'un air mi-désolé mi-rigolard, et j'avais envie qu'elle le dise très vite histoire que je me barre dare-dare Bernard.

Et puis LA : "Bon ben pour moi il n'y a aucun problème. Vous avez besoin de réfléchir ?"
-.... (resaisis-toi resaisis-toi, vite !! dis quelque chose !)
Signe de tête que "non" en même temps que prononciation d'un vague "nnh..."

Résultat je suis sortie de là pas contente comme si j'avais raté alors qu'en fait non. Bizarre comme sensation.
Mais depuis je suis siouper contente dites donc, vais travailler chez F, youpla boum.

Par contre, je vais bosser avec la madame qui me regardait comme une sous-catégorie de fiente de mouette, oui, tout-à-fait. Va y'avoir besoin d'un sévère travail d'amadouage là.

Non je stresse pas. Oui je suis détendue. (A répéter trois fois par jours matin, midi et soir).

Ah les petites joies qui font le sel de la vie...

2007-12-19T18:00:00.000+01:00

Pourquoi c'est justement le jour où j'ai un partiel le matin que mon réveil ne sonne pas ? Et que je me réveille avec le portable dans la main, et que donc, grâce à une puissance de déduction hors du commun on aboutit à 2 hypothèses : soit je me suis endormie hier soir avant même d'avoir eu le temps de programmer mon réveil, soit je l'ai éteint dans mon sommeil, ce qui est, je trouve, assez gonflé de la part de mon subconscient envers mon conscient.

Pourquoi quand je me réveille en retard c'est toujours PIL POIL à la minute où je devrais partir ? Rassurez-moi, ça vous le fait à vous aussi ? Je sais, c'est une histoire d'horloge interne, tout ça, mais quand même ! Horloge interne de moi même pas capable de me réveiller 10 minuscules minutes avant, histoire que j'aie le temps de faire 2-3 trucs, non non, pas capable.

Pourquoi c'est justement aujourd'hui que mon RER si bien réglé d'habitude (8h07, 17, 27, 37) a décidé de zapper un train et que pouf ô surprise, c'est tombé sur le mien ? (jackpot ! cling cling cling cling 10 minutes de retard en plus). Et que, quand je lève mon regard plein d'espoir et de gratitude vers l'écran, au lieu de lire le salvateur "train à l'approche", je tombe sur l'ignoble : "départ retardé" ? Autant vous dire que mon regard est passé de l'espoir à la haine en moins de 2.

Pourquoi quand le RER est enfin arrivé, il était déjà bourré alors que le quai était lui-même d'une bourritude non négligeable ? Et pourquoi dans ces cas-là, les gens ils comprennent pas que MOI je dois absoluement le prendre c'est une question de vie ou de mort, alors que eux ils ont qu'à prendre celui d'après ? A ce niveau-là, je signale quand même qu'on a atteint un niveau de bourritude à faire crever d'envie un magazin de jouet un 23 décembre.

Et pourquoi que je me suis retrouvée coincée dans une discussion de langue de putage de haut niveau dont les tenants et aboutissants consistaient à déterminer qui avait le droit de poser la bouilloire sur son bureau et qui était obligée de se lever le plus souvent pour fermer la porte du bureau, et que c'était inadmissible ? Et que quand j'ai fait un gros soupir accompagné d'un "p*tain c'est pas possible..." yen a une qui m'a répondu "ah oui c'est l'horreur ce matin", que moi j'ai hésité entre rigoler ou lui répondre "non je voulais parler de vous, excusez-moi de m'être mal fait comprendre" (mais finalement j'ai opté pour la 1e solution, une langue de pute ça peut tapper aussi, on sait jamais).

Et pourquoi que y'avait un monsieur qui me caressait la main sur la barre et que je pouvais même pas mettre ma main autre part, rapport au fait que la barre étiat déjà pleine de mains ?

Et pourquoi quand il fait -36° dehors à vue de nez (et à vue d'oreille aussi, ça caille grave, les oreilles), et que donc, en bonne fille prévoyante que je suis, j'ai bien mis mes 4 pulls et 2 écharpes, ils pensent que c'est une bonne idée de CHAUFFER A DONF dans le RER ? Que quand je suis sortie dans le froid je me suis sentie tellement libre et heureuse, un peu plus j'aurais fait la ptite danse de Julie Andrews dans sa prairie là (comment il s'appelle ce film déjà ? Vous savez : "do, le do, il a bon do, ré, rayon de soleil d'ooooor" aidez-moi, flemme de chercher).

Et pourquoi, quand j'arrive ENFIN à mon partiel (avec 30 min de retard, vous pouvez m'applaudir très fort, sur une épreuve de 2h30, ça raccourcit sa mère), je découvre qu'au lieu de nous donner un bête poly avec le sujet, la prof a trouvé beaucoup plus intelligent de le dicter. Elle me donne donc la feuille où elle avait écrit le sujet pour que je recopie, et je découvre avec stupeur (et une pointe de curiosité, je ne le nie pas), une espèce d'oeuvre d'art constituée de représentations de fils de fer tordus dans tous les sens, avec parfois des petites formes géométriques par-ci par-là.
Après un loooong et patient déchiffrage, que Champollion il aurait été grave fier de moi, j'aboutit donc à un énoncé que là aussi il aurait fallu un autre déchiffrage. Je comprends vaguement "articulation de la loi et des contrats" dans le milieu, et puis "environnement juridique sûr" à la fin, avec un "?" au bout. Et allez, disserte-moi donc là-dessus.

Et puis pourquoi que quand je suis allée récupérer mes sous QUI M'AVAIENT ETE HONTEUSEMENT VOLES, mon médecin trouve ça normal de me faire poireauter environ 1 siècle ? Et que quand elle me voit elle fait "ah oui ! huhu j'avais oublié huhu suivez-moi". J'ai toujours pas réussi à gueuler en vrai, mais j'ai essayé de faire passer dans mes yeux un message style "TU DIS ENCORE UNE SEULE FOIS HUHU JTE BUTE, C'EST CLAIR ?"
Suis pas sûre que ça ait marché, though...

Oui, je sais, mon titre est particulièrement bien assorti à mon post. Petites joies, sel de la vie, tout ça, je nage en plein dedans là.

AAAAAAHHHHHHHH

2007-12-17T22:56:00.000+01:00

Au secours !

Coup de fil de mon médecin :
- "Bonjour bonjour, comment allez-vous, non non ne vous inquiétez pas rien de grave, figurez-vous que je viens de m'apercevoir huhu que j'ai fait une petite bourde huhu, que suis-je donc bête..."
- (dans ma tête : allons bon qu'est-ce qu'elle va me sortir ?)
- ...oui, voyez-vous, au lieu de tapper 65,00 € sur la machine à carte bleue...
- (dans ma tête : oui 65 € que déjà ça fait un trou non pas dans mon c*l merci vous êtes gentils mais dans mon compte. Et dans mon budget de Noel aussi et donc dans mon moral)
- ... et bien je me suis trompée huhu, j'ai décalée la virgule et j'ai tappée 650 € huhu
- .... (mangeant mon téléphone pour éviter de lui gueuler dessus : 650 € !!! ET CA TE FAIT RIRE !!! TU CONNAIS L'ETAT DE MON COMPTE EN BANQUE GROGNASSE !!!) "oh... euh.... c'est embêtant dites donc. Comment faire ?"
- Oh très simplement il faut que vous repassiez pour que je vous recrédite votre carte.
- (COMME SI J'AVAIS QUE CA A FO*TRE) "Oui, d'accord."

Merci nan mais vraiment merci, c'était exaaaactement pil poil le bon moment pour me faire la blague, là !

Je jure que je verifierai toujours ce qu'il y a écrit sur la machine-à-manger-ma-carte avant de faire mon code. Toujours.
J'ose même pas aller voir mon compte qui doit être aux alentours de 2,38 €.

J'ai envie de crier REN-DEZ-MOI-MON-AR-GENT comme dans Mary Poppins.

Bouhouhou.
Plaignez-moi les gens plaignez-moi. (copyright Ashley)

Je suis fan de mon élève...

2007-12-16T23:03:00.000+01:00

Hier, en plein cours de piano :
"Eh Julie, tu sais, à l'école j'ai appris une poésie de Jacques Prélude !"

Hihi, pensais-je, j'adore les cafouillages de neurones des petits, c'est merveilleux.
Pourquoi le "vert" a-t-il été éludé ? Mystère...

Voilà, ça c'est ma mini-élève : cinq ans, quelques dents et beaucoup d'enthousiasme !
Surtout quand il s'agit d'apprendre la musique...
La dernière fois, après les noires, les croches et les blanches, c'était au tour de la ronde.
Sourcils froncés : "Ben oui, mais les autres aussi elles sont rondes !"
- mais noooooon ! enfin si, oui t'as raison ! Mais elle, c'est son nom !
- ah bon ? comme si moi je m'appelais Ronde par exemple ?
- voilàààà c'est ça.
(t'aurais l'air fine, tiens...)

Un autre jour, je lui avais mis des petites virgules sur la partition en lui expliquant que c'était des respirations, et que ça veut dire qu'on attend un petit peu avant de continuer le morceau.
Elle commence donc de jouer, et à chaque virgule, elle s'arrête, pause les mains sur ses genoux, inspire looonguement, expire ("pfiouuuuu"), très appliquée, puis reprend le morceau.

Moi dans ces cas-là, je ris beaucoup à l'intérieur, le moins possible à l'extérieur, et le temps qu'elle finisse le morceau j'ai à peu près retrouvé mon sérieux de Julie-la-prof et je peux lui expliquer que ce ne sont pas vraiment comme des vraies respirations...

Un autre jour encore, à peine arrivée, Mini-élève me demande :
- Julie ! J'ai oublié ! C'est quoi ça déjà ? (en mettant ses bras tendus devant sa bouche façon crocodile)
- euh... un crocodile ?
- mais non, tu sais, ce que tu m'as appris, et après ça fait comme ça (en lançant ses bras en avant et faisant un petit saut)
- (ne comprenant toujours pas, mais commençant déjà de rigoler dans ma tête) alors là, vraiment, je ne vois pas du tout, je t'assure !
- et après ça fait comme ça : aaaaaaaahhhhh (se mettant à crier de plus en plus fort)
- Ah ! stop ! Je sais ! C'est le crescendo !
- (toute contente) Ah ouiiii le crescendo !

Vous réalisez qu'elle a essayé de me MIMER un crescendo cette petite...

Moi je suis fan :)

Dans un autre genre, j'en ai un autre, même âge, mais déjà beaucoup plus feignasse.
Je lui ouvre une nouvelle page de sa partition, et qu'est-ce que j'entends ?
- ouh la la, c'est un bazar de notes, la-d'dans !
Sortant d'un bonhomme de 5 ans, avec une voix de bébé qui n'arrive pas encore à dire les "r", c'est tout de même assez cocasse...

Hihi, qu'est-ce que je m'amuse...

Vive les crocrodiles - take 2 (clap)

2007-12-13T23:35:00.000+01:00

Ayant été indignement interrompue ce matin, je reprends mon propos avec un courage obstiné. Certaines paroles peuvent changer des vies, il faut se battre pour les faire entendre.

Ordonc.
(Ceux qui viennent d'arriver sont priés d'aller lire le début, parce que si yen a que la moitié qui savent où on en est, après c'est le bazar et moi je m'y retrouve plus.)

Nous somme donc en pleine aventure de la p'tite olive au pays des crocrodiles, aka la maison-mère de Lacoste. Qui organise un défilé MIXTE (retenez bien cette information, glissée de manière très subtile comme si elle n'était pas importante) pour ses clients chouchous.

Donc moi j'arrive là-dedans, et de qui je dois m'occuper, hein ? De qui ? De 2 mannequins hommes à tom-ber-par-ter-re. Qui, en plus sont français (rare !) et qui en plus sont gentils (très rare !) et qui en plus sont drôles (là, plus rare que ça, faut aller voir du côté des miracles, genre).

Et qui avaient chacun 5 tenues différentes. Quand j'ai vu ça j'ai d'abord pensé "ouh ça va être chaud" parce que déjà quand il y a 2 ou 3 tenues différentes c'est le rush de chez rush pour déshabiller-rhabiller en exactement 40 secondes, mais 5, je pressentais le stress.

Et ça a effectivement été chaud, mais pas comme je pensais...

Car ceux qui sont forts en maths auront déjà compris que 2 x 5 = 10, et que donc en l'espace d'une demi-heure j'ai déshabillé 10 fois un mec sublime.

(huhu...)

Et que très honnêtement, être collée contre un mannequin en train de lui déboutonner sa chemise pendant qu'il enlève son pantalon et qu'il te dit tout bas "vite, vite...", c'est une expérience à vivre...

Mais ne vous méprenez surtout pas ! professionnelle je suis restée jusqu'à la fin, voyons.

Bien que ça ne m'a pas empêchée de me marrer. Mon pauvre mannequin, au lieu d'avoir un jean normal, a eu le même 2 tailles en-dessous, ce qui a transformé la chose en slim à faire palir d'envie le plus slim de tous les slims. Il ne pouvait plus se baisser, et à peine marcher normalement sans que ça fasse mal là où ça ne doit pas faire mal. L'autre mannequin était mort de rire, et le pauvre est revenu du catwalk en me faisant une grimace et en marchant comme un dindon, j'ai bien rigolé (mais tout de suite moins, 2 secondes après quand il a fallu lui enlever le slim en question...)

Comme quoi il n'y a pas que les filles qui souffrent pour la mode, ça fait plaisir à savoir (hin hin...)

Et puis pour prouver que la Chance, c'est ma pote en ce moment, j'étais à 1 m du buffet qui était d'une déliciosité à couper le souffle, et que d'habitude je suis à l'exact opposé et je peux rien prendre, et que là, j'ai pu m'empiffrer ni vu ni connu (mais toujours en tout professionnalisme n'est-il pas...) en faisant surtout bien attention de m'essuyer ensuite les doigts à l'INTERIEUR des vêtements pour pas que ça se voit hin hin hin...

Bref c'était tellement tranquille que j'en ai oublié de prendre des photos didonc. :/

Or un post sur les défilés sans photo, c'est comme un petit four sans chocolat, ça sert à rien.

Je vous mets donc des photos des défilés d'octobre dernier, et vous serez pas en retard puisque c'est la collection printemps-été 2008.

Oui parce que dans la mode, ils sont comme ça, toujours méga-synchro avec la réalité : les défilés d'hiver en juin et l'été en octobre. Résultat les mannequins se gèlent en minijupes en plein hiver (et chez Lacoste ya de la minijupe, tennis staïle oblige) et elles étouffent sous les fourures en plein été, et comme en plus elles mangent pas, pouf elles tombent dans les pommes, et nous on est obligées de les réveiller et de leur faire du vent, c'est d'un pratique, j'vous jure...

Défilé Karl Lagerfeld. Natalia Vodianova, pour celles qui la reconnaissent (c'est elle qui fait Euphoria de CK par exemple, et puis bon, plein d'autres trucs, c'est une des mannequins les plus demandées en ce moment).

Défilé Christian Lacroix : des couleurs partout, des trucs bizarres sur la tête. Moi j'aime bien :)

En jaune, Anja, elle fait en ce moment les pubs H&M étalées en énorme sur les cars rouges à Paris, je sais pas si vous voyez.

Et allez la dernière, ça c'est sur le défilé Barbara Bui : le line-up avant la répète. Là elles sont pas habillées, mais par contre elles ont les chaussures. On les oblige toujours à mettre les chaussures au moins 20 minutes avant le défilé, pour habituer leurs pieds à faire du 180° avec leurs jambes... Dès qu'elles reviennent du podium, il y en a qui te balancent les chaussures mon vieux, y'en a que je suis allée récuperer loin...

Bon allez, fini la mode. En plus, je suis trop nulle pour en parler j'y connais absolument rien huhu... Mais comme les prochains défilés en janvier ça sera la haute couture en plus du PAP femmes, et que c'est toujours assez spécial, parfois très beau, (et parfois pas), vous aurez droit à quelques unes de mes ma-gni-fi-ques photos (hein dites-le qu'elles sont magnifiques).
Enfin, si je me fais pas encore kidnapper par Mme Prada ("Vous ! Vous vous mettez là ! Vous bougez plus !") Pour celles qui ont lu/vu Le Diable s'habille en Prada (pas beaucoup j'espère, vu comment c'est nul), sachez que le personnage est inspiré de la VRAIE Mme Prada. Je vous laisse imaginer...

Vive les crocrodiles

2007-12-13T07:43:00.000+01:00

Après une loooongue absence et un lâche délaissement de mon bébé-blog pour cause de pas le temps, me revoili me revoilou, avec du fraichement nouveau, de l'attractif, du sensationnel, du sexy, du glamour, puisqu'aujourd'hui pour vous mes enfants, je vais parler mode !

Ou plutôt des dessous de la mode, huhu, ce qui encore mieux !

Hier matin, défilé Lacoste.

C'est la première fois que je bosse sur un défilé hors saison, d'habitude je fais ça pendant la fachone ouik, à base de 2 ou 3 défilés par jour pendant 1 semaine, ce qui fait que je vis dans ce monde de tarés non-stop et que même des fois ça déteint sur mon cerveau. Les gens sont à cran, deviennent fous pour une paire de chaussure qui n'est pas au bon endroit où un fil qui pend sur la robe à 60 000 € là. Et puis tout le monde est toujours à la bourre, c'est un rush continuel, hop on finit un défilé, et on est déjà en train de courir pour aller au suivant, les mannequins russes pendues au tél avec leur booker, paumées dans Paris les pauvres, demandant mais OU est Villlièrsse en regardant desespérement un plan de métro ("Ah Villiers ? c'est là regarde").
C'est d'ailleurs une expérience assez dangereuse parce que quand je reprends ensuite le métro et la vie normale, je ne peux pas m'empêcher de me dire "ils sont moches les gens ici, didonc".
Bon mais ça c'est d'habitude.

Mais hier, pouf on m'appelle, pouf t'es libre pour un défilé ? Bah, oui ! Bon bah alors viens ! poufpouf.
Passque hier c'était un spécial clients fidèles, pour leur dire vous vous êtes spécials on vous aime t'as vu on fait un défilé rien que pour vous t'es content maintenant t'achètes s'il te plait.

Et là, entre 2 cours je me suis fait une petite tranche de mode à la pointe de la mode, et ça fait pas du tout le même effet !

Bon il faut que je dise ce que je fais aussi, passque là je sens une interrogation poindre dans vos esprits avides zé curieux : mais qu'est-ce qu'une p'tite olive peut bien aller faire dans un défilé ? Elle est mannequin l'olive ou bien ?
haha, que nenni mes enfants ! Je suis pressssssque pareil mais quand même patutafé quand même.
Je suis HABILLEUSE oui voilà, tu comprends mieux, pour les mannequins, oui. "Quoi ? elles peuvent pas s'habiller toutes seules ?" (t'as vu je suis gentille je te pré-devine tes questions)
Bah non elles peuvent pas s'habiller toutes seules parce que
1) le plus souvent c'est des robes méga compliquées à attacher dans le dos avec une fermeture, des crochets en haut, des pressions par-dessus, des zip sur les manches et sous les bras, des trucs à fermer en bas, des machins à rajouter etc etc.
2) quand elles font plusieurs passages, je te raconte même pas comment ça va vite du tonnerre de dieu, qu'il faut tout lui enlever et balancer le plus loin possible on ramassera après, et lui mettre son 2e passage pendant qu'une stressée hurle à l'autre bout du backstage "Katarinaaaaaaa Katarinaaaaaaaa" et qu'il faut qu'elle aille dans le line-up à moitié à poil sinon l'autre elle crise et que limite elle pose le premier pied sur le catwalk, toi t'es encore en train de finir de fermer la chaussure de l'autre pied.
3) pour des histoires de responsabilité parce que ce qu'on a balancé à l'autre bout de la pièce justement c'était une robe à 42 000 € ouioui la robe bizarre absolument importable dans la réalité, voilà, celle-là. Et que comme les mannequins sont des cintres et non des êtres humains, c'est bien connu, et ben c'est nous les responsables.

Bon dites-moi c'est un bien long préambule et j'ai pas du tout parlé de ce que je voulais parler à la base, mais comme je suis aussi à la bourre, on va dire que ça va faire un post à lui tout seul, ce préambule (hinhin, comment je suis astucieuse didonc).
Et que la suite arrive ce soir passque on m'empêchera pas de dire ce que je voulais !

Ma maman est une gamine

2007-11-22T22:45:00.000+01:00

Hier j'ai fait des meringues ! C'était pour suivre le conseil de Coco-aux-fourneaux et aussi pour me prouver à moi-même que je n'étais pas complètement une quiche en cuisine. (Ouarf la bonne blague).
Et d'abord, je vous ferais dire, je sais aussi faire les oeufs brouillés hein ! Tout ce qu'il suffit de balancer dans un bol ou une poêle, et après tu touilles tu touilles, je gère à mort. (Mais je fais pas non plus mes oeufs brouillés au batteur électrique, merci de s'inquiéter pour ma santé mentale merci)

Mais c'est pas ça l'intérêt de l'histoire, attendez.

Donc je fais mes meringues, elle sont magnifiques tout ça tout ça. Qu'est-ce qui ya ? Ah on me demande dans le fond COMMENT je les fais.
Allez, comme c'est vous et que je vous aime : les meringues de la ptite olive !! (oh ! idée ! et des meringues aux olives alors ? hum ? Ah on me dit dans mon oreillette d'essayer de ne pas dégoûter mon auditoire et d'embrayer sur la suite).

Alors attatioooooon concentration !
Mettre des blancs dans un bol, plouf.
Mettre 60g de sucre par blanc, dans ce même bol (qui est donc un grand bol), re-plouf.
Et là, ma partie préférée : TOUILLER TOUILLER TOUILLER. Avec un batteur c'est plus facile je vous préviens tout de suite. J'ai moi-même essayé de faire à la main, et ça donne qqch de pas du tout pareil, voyez.
Ensuite, faire des petits tas qui ressemblent à des crottes, avec la pointe en l'air. (de quoi ? ne pas dégoûter l'auditoire ? Alors là je m'esscuse platement, mais c'est exxxxxactement de quoi ça a l'air hein ! Je parle pas la langue de bois moi je dis les choses comme elles sont !)
Bon, reprenons. Donc les cr... petits tas elle reposent sagement sur de l'alu beurré.
Et hop ! Tout ça au four 100° pendant 1 heure.
Faire autre chose pendant ces 1 heure, tu vas pas rester là planté devant ton four, allez oust.
Ne pas oublier de revenir après 1h, s'apercevoir que les choses sont encore toutes molles. Dire "c'est quoi ce faux temps de cuisson qu'ils m'ont mis sur ma recette ?"
Repartir faire autre chose genre 20 min.
S'apercevoir entre-temps qu'il fallait bieeeen les espacer sur l'alu et que là bah bravo, elle se tiennent toutes par la main les meringues.
Et quand enfin elles sont cuites, se galérer pour les décoller de l'alu.
Comment ça me dites-vous ? il était beurré mon alu ça doit pas coller !! Se rappeler à ce moment-là que le beurre et le sucre, par un phénomène chimique absolument in-croy-able, ça fait du caramel. Et que donc entre les meringues et l'alu, il y a une fine couche de caramel, qui.... colle, merci, yen a qui suivent.

Décoller les meringues donc, à la fois de l'alu, et à la fois entre elles (oubliez pas, elle faisaient la ronde des meringues). Les mettre joliment dans un plat.

Dire d'un air très fier quand sa maman rentre "Maman, j'ai fait des meringues."

Se retourner, se reretourner, et s'apercevoir qu'il n'y en a presque plus dans le plat.

Moi - Maman attention, tu vas tomber malade si t'en manges trop.

Maman - Méééé laisse-moi-eeeu !

Moi, avec le doigt tendu en l'air - Je t'aurais prévenue ! C'est mauvais pour la santé !

[Le temps passe].

[Le temps passe encore].

Puis, plus tard dans la soirée : "Juliiiiiie..... J'ai mal au coeuuuuur.... Je crois que j'ai mangé trop de meringues...."

Rigoler.

Se dire dans sa tête que sa maman est vraiment une gamine.

L'Oréal, parce que...

2007-11-21T18:13:00.000+01:00

Rogntudjû de grève des mes 2 !

A cause d'elle, j'ai pas pu aller faire de test cosmétique aujourd'hui !

Ouioui, parce que je suis testeuse pour L'Oréal moâ tu vois ça rigole pas.

Je vous entends tout de suite : "Ah mais je croyais qu'ils testaient sur les chats et les chiens... Haaan, t'as vu, la p'tite olive, elle est tellement en galère de thunes qu'elle fait un boulot de chat !"

Ce à quoi je vous réponds : "Mais noooooooooooon, point du tout mes enfants". Je suis pas testeuse pour mesurer la dangerosité des produits, t'es ouf ou what, ça c'est ceux qui sont VRAIMENT en galère de thunes et ils le font pour des médicaments.

Mais vous voyez sur les pubs quand c'est marqué "92 % de satisfaction" avec une minimini astériqusxse, et qu'il faut tourner la page à 90° pour lire en minimini : "testé sur 107 femmes". Et ben voilà ! Moi je suis 1 des 107 femmes.

(sauf que pas aujourd'hui à cause de cette rogntudjû de grève).

Je devais aller tester une "crème de jouuur." J'adore cette appellation, c'est mortel de snobisme ! Je sais pas pourquoi, à chaque fois j'imagine une vieille bourge ridée puis déridée qui demande, style patate-chaude-dans-la-bouche "Chériii ? As-tu vu ma crème de jouuur ?"

Hihi, ben oui je sais c'est bête, et d'autant plus que je sais pas du tout d'où ça sort, mais on maîtrise pas toujours son imaginaire, hein, vous arrêtez de dire que c'est bête parce que c'est comme ça, ça changera pas !

Bref donc "crème de jouuur" disions-nous, sur visage et bras. Consigne : ne pas se maquiller pendant les 3 jours avant, et arriver les manches retroussées (ah bah oui, hein, c'est du vrai test scientifique là, faut pas rigoler, ya des conditions à respecter, tout ça tout ça, ils mesurent la température de la pièce, l'humidité de l'air, ils chronomètrent, c'est du méga-sérieux).

Je me disais déjà que j'aurais pas l'air con avec mes manches retroussées de mon gros manteau qui accepte pas si facilement que ça de se faire retrousser les manches.

Mais l'air con m'a été évité, ordonc, puisque rogntudjû de grève.

Mais moi pas contente quand même parce que moi aime bien faire tests.

La dernière fois j'avais testé un nouveau mascara, et ça m'avait bien fait rigoler. La nana me donne le mascara, me plante devant un miroir, et "mettez-vous du mascara".

Moi je fais ce qu'elle dit et elle, elle se met à 2 cm de mon visage, elle observe à mort tous les mini-gestes que je fais et elle prend à toute allure un tas de notes. Moi je me sens déjà méga-débile, mais en plus faut que j'essaye de pas lui exploser de rire dans la figure.

Après elle me dit "commentez ce que vous faites"

Moi - euh.... je me.... mets du mascara ?

Scritch scritch scritch, elle écrit 10 lignes d'analyse sur ma profonde remarque.

Puis, tout un tas de questions, ou chacune de mes réponses valait un paragraphe de scritch scritch. Et ouais ça lésine pas sur le psycho-marketing à L'Oréal.

Et que moi je les voulais (valais ?) bien ! ces 15 € les 10 minutes !

Ou comment faire un post entier sur quelque chose qui n'a pas eu lieu.

Quel bon conseil ma bonne dame !

2007-11-20T20:43:00.000+01:00

Y'a des gens qui disent des trucs, des fois...

Je vais à la pharmacie pour acheter ma pilule. Qui est ma nouvelle pilule encore plus micropilule et tout et tout et que en plus elle a un nom tout mignon : elle s'appelle Jasminelle. C'est chou non ?
Bref donc je demande ça, la pharmacienne me tend la machine qui mange ma carte, et là je vois écrit 39,50 € sur l'écran....
Attend, je vous la refais vous avez pas bien lu : 39,50 € (Trente-neuf euros et cinquante centimes).

Là, moi je dis Aaahhhh !

La pharmacienne me regarde en levant un sourcil.

Et je lui dis mais attendez mais c'est hyper cher là ! Celle que je prenais avant elle coutait 15 €, comment ça se fait ?

Elle me dit eh ben vous écrivez au Ministère de la Santé et vous leur posez la question hein allez le code s'il vous plait.

Moi : ...

Elle, sourcil très haut au-dessus du regard, lui-même très haut par-dessus les lunettes : ...

Moi, ronchonnant : 'tain, ça coûte cher de se protéger...

Elle : sinon, il y a toujours une autre solution...

Moi, pleine d'espoir et croyant qu'en fait elle est gentille sous ses airs de sorcière : oui ?

Elle : Vous arrêtez la pilule et vous faites un bébé.

Moi : ...

J'ai envie de dire MERCI DU CONSEIL !

Pour économiser 40 € de pilule, je vais faire un bébé tiens, obligé je gagne au change.

Je ne parle même pas du fait que j'aurais besoin de... quelqu'un, si vous voyez ce que je veux dire, pour m'aider à le faire, le bébé...

Je lui ferai le coup la prochaine fois tiens.

- Bonjour, je voudrais un instrument à faire les bébés, s'il vous plait

- oui, c'est-à-dire ?

- euh ben, grand, beau, intelligent, drôle, clean, classe, attentionné, charmant, doux, joueur, protecteur, pas compliqué, sociable, compréhensif, cultivé, inventif. Et bronzé, si possible. Il vous en reste ?

"faites un bébé"... Non mais j'vous jure...

C'est pas bientot fini oui !

2007-11-18T12:36:00.000+01:00

Wouhou ! Hier soir : théâtre, 1e sortie de chez moi depuis 4 jours. (Pour savoir ce que j'en ai pensé, faut aller là, c'est mon blog sérieux).
1e sortie, donc, relativement à ce que moi, je peux prendre QUE le RER A, vous savez, là où c'est écrit "trafic quasi-nul" (ou alors "service non assuré", ils varient les formules des fois) après les 2 ptis points, sur le site de la Rahteupeuh.

Alors j'aimerais bien que ça soit fini maintenant !! je veuuuuuux alleeeeeeer en couuuuuuuurs !
Oui je sais, j'ai rarement dit ça dans ma vie, mais là, je vous jure, c'est vrai.

En plus mes cours ils sont trop bien, allez. J'apprends des chouettes truc. Vous saviez, vous, que les moines qui recopiaient les Bibles enluminées au Moyen-Âge, ils se permettaient de mettre des petits commentaires ? Genre en plein milieu de l'Evangile selon St Luc, ya : "On vient de sonner la soupe. J'ai faim." Ou alors : "Ne vous plaignez pas de l'écriture, j'ai une crampe à la main à force de trop copier."
Marrants, les moines...

Alors, vous avez vu ? c'est une bonne raison pour arrêter la grève, ça, non ? Je vous ferai mes cours sur les moines, si vous voulez.

Allez, on va dire que je vous laisse lundi encore (comment je suis gentiiiiillle... vrais talents de diplomate, moi). Mais mardi... ça sera fini ? (petite voix et yeux de chat botté) Hein ? Mardi ? Fini ?

Bon, ce post ne sert à rien, certes. Mais aussi, vu que je sors PAS, et ben il m'arrive RIEN. Voilà.

PS : Je sens que je vais encore me faire râler dessus parce que je râle contre les Râleurs. Mais moi j'ai fait grève de la curiosité de pourquoi y'avait la grève. Je reste dans ma position purement égoïste de "moi ça me faiche".

Hôtesse de l'air, mes fesses

2007-11-15T16:00:00.000+01:00

(Je vais m'attirer des lecteurs involontaires avec ce titre... hinhin... coucou à ceux qui cherchent des fesses d'hôtesses de l'air)

Allez... un autre post à classer dans la série des déboires de la p'tite olive (ah tiens ! idée de classage ! non, yaurait trop de choses à mettre dedans, mauvais).

Je me suis tappée 2 fois (sur 4 vols !! est-ce que c'est des statistiques normales, ça, hein ??) le siège de la sortie de secours dans l'avion. Je sais pas si vous l'avez déjà eu ce siège... c'est vers le milieu là où tu t'installes normal, bon... en plus t'as le hublot t'es content...

Et puis au moment où les hôtesses font leur p'tite danse rituelle des bras, yen a une qui vient te voir et dit : "mademoiselle, c'est vous qui serez en charge de la sortie de secours, alors si jamais l'avion se crashe, explose, a un problème, tombe, dépressieurise, dans la mer, sur la terre, en montagne, dans le désert, tout ça, vous devrez [et elle me balance toutes les mesures que je dois suivre, dans lesquelles je comprends vaguement qu'il faut que débloque la porte d'un main et la pousse de l'autre, sachant que ladite porte fait à vue de nez 1 fois et demi mon poids]"

Et elle finit en disant "mais attention ! vous ne le faites pas en cas d'incendie et de chais-plus-quoi, dans ces cas-là, il faut [complètement autre chose que ce qu'elle m'a dit plus haut]."

Genre s'il y a un incendie, moi je vais me dire "hum, c'était quoi les règles déjà ? attends, pousse-toi que je prenne la notice ex-pli-ca-tive..."

Ce à quoi je lui réponds "okaaaaay..." d'un air d'ahurie finie, en essayant de lui cacher qu'elle vient de mettre 800 kg de responsabilité sur mes frêles épaules (qui n'en avaient pas du tout besoin, y'avait déjà les 800 kg de mon sac à main, merci bien)

Le gars à côté de moi explose d'un rire dont la nervosité traduit la pensée : "oh la vache, ma vie est entre les mains de cette gourdasse, on est mal-bar Bernard..."

Néanmoins l'instinct de survie hurm pardon la galanterie le pousse à me promettre de m'aider en cas de plouf non programmé en mer Baltique.

Ca, c'était la première fois.

La deuxième fois, je vous raconte pas comment j'ai fait ma crâneuse...

En voyant mon siège, je lâche un "*soupir*... encore l'issue de secours ? Va falloir que je prenne un abonnement..." (sous-entendu : je prends l'avion tout le temps parce que je suis une business woman méga affairée, et j'ai déjà eu ce siège des milliards de fois).

L'hôtesse arrive pour me faire son speech, je la coupe : "Vous inquiétez pas, je connais, je l'ai déjà fait". Toutes les têtes se tournent vers moi comme un seul homme et le respect dégouline de leurs airs ahuris (ce coup-ci c'est eux !) pendant que je retourne tranquillement à mes corrections de manuscrits (business woman, je vous dis).

Hihi, je me suis bien fait rire, parce qu'en cas de vrai pépin, ils se seraient tout de suite aperçu que je leur avais fait une petite blague...

Espace Schengen mon amour

2007-11-14T18:23:00.000+01:00

Faut-il que j'sois étourdie, ma bonne dame... qui a dit "stupide" !! non non, étourdie.

Pas plus tard que la semaine dernière, je suis allée au Danemark, parce que vive Erasmus, et vive les gens qui partent, comme ça moi je peux aller les voir.

Or donc, Danemark pensais-je en me remémorant mes cours d'histoire-géo de 4e, ça fait partie de l'Europe depuis belle lurette, et même de l'espace Schengen ! Youpla boum, pas besoin de passeport pour y aller. Cette impression de pouvoir voyager rien dans les mains rien dans les poches, moi j'adore ! Néanmoins, il faut une CARTE D'IDENTITÉ. Retenez bien ce point précis, c'est crucial pour la suite de l'histoire.

Je pars, tout ça tout ça, le Danemark, c'est rien chouette. Ca aurait du s'appeler Véloland d'ailleurs vu comment tout le monde il est sur des vélos tout le temps.

Et le dernier soir avant que je parte : petite soirée erasmusienne dans un bar où il faut montrer sa carte d'identité (je sens que certains lecteurs particulièrement perspicaces soupçonnent que le détail est d'importance...)

OR pour une raison INCONNUE.... je décide de mettre ma carte dans la poche arrière de mon jean, ce qui, quand on fait du vélo, est d'une stupidité MONUMENTALE, je ne vous le fais pas dire.

Réveil vaseux et neurones dans la choucroute le lendemain matin. Jusqu'au moment où je remarque que ma carte s'est fait la malle.

1e réaction : bof tant pis, je la ferai refaire, de tte façon, c'était mon ancienne adresse dessus. (oui, la choucroute était profonde, mes neurones tout au fond).

2e réaction : AAAAAAAAAAAH MAIS NON MAIS J'EN AI BESOIN POUR RENTRER EN FRANCE ! (bien vu, jeune fille)

Je vous rappelle que je prenais l'avion à 14h le même jour ET que je faisais une escale à Zurich ET que ces imbéciles de Suisses ne sont pas capables de faire partie de l'Europe rogntûdjû !

(coups de fils, fax, supplications à Swiss Air, recherche désespérée pour trouver une imprimante sur le campus... je vous épargne les étapes intermédiaires)

Le dilemme se posait comme suit : soit j'attends 3 jours au Danemark le temps qu'on m'envoie mon passeport, et donc ça m'empêche d'aller en cours, de faire tout ce que j'avais prévu, et ça m'oblige à repayer un billet.

Soit je tente.

[Jackie à la régie tu m'reçois ? tu m'balances la p'tite musique d'Indiana Jones, steuplé Jackie]

Car qui ne tente rien n'a rien, mais qui n'a rien tente !

Et après sondage, j'ai retenu l'avis de J : "t'es une fille, t'es blanche, t'es jolie, habille-toi bien et ça passera".

(wahh eh ! t'as vu il a dit que j'étais jolie ! ça veut dire quoi tu crois ? on peut interpréter qu'il le pense ou bien tu crois qu'il a dit ça comme ça, ou bien c'était juste pour la phrase, ou bien si on considère que, tu penses que... eh la grosse, tu la finis ton histoire ? ah oui pardon.)

Voilà donc la p'tite olive à l'aéroport de Copenhague, qui, pour une fois, a une chance de cocue (euh...) puisqu'elle tombe pil sur le bon mec qui lui dit jvais vous arranger ça pas d'panique (après lui avoir rigolé à la figure parce que il avait d'abord cru que la p'tite olive voulait aller aux USA sans carte d'identité, et ça, ça l'avait bien fait marrer).

Voilà ensuite la p'tite olive à l'aéroport de Zurich, où ça se passe grave moins bien. Le gars :

- vous avez perdu votre carte d'identité ? pourquoi ?

- euh... ben j'ai pas fait exprès, vous voyez.

- vous étiez en vacances ? pourquoi ?

- ah ben... passque ben passque quoi. (s*rkoziste çui-là ou quoi ? version suisse en plus)

- vous allez à Paris ? pourquoi ?

- ah là je sais répondre ! c'est parce que c'est là que j'habite !

- ah vous êtes française ? pourquoi ?

- ...

Véridique, hein ! j'invente rien, il m'a vraiment demandé pourquoi j'étais française.

Et enfin la p'tite olive à l'aéroport de Paris, et alors là elle a cru qu'elle allait jamais pouvoir en sortir ! comme Tom Hanks la p'tite olive ! douche dans les toilettes et lit sous les fauteuils !

Je lui donne mon permis de conduire : "c'est pas vous sur la photo." (moi : sisi jvous jure ! j'avias juste les cheveux attachés !) puis "il est très récent votre permis, c'est louche" (moi : mais non ! louche pas du tout monsieur le douanier ! c'est juste que j'avais pas le temps de le passer qd j'étais en prépa et blablab que je lui raconte ma vie.) Visage de marbre et regard d'acier qui me scanne : bip_elle habite là_elle stresse_elle s'embrouille quand elle parle_elle a fait prépa_elle croit qu'elle peut voyager sans papiers comme tous ces ptis cons qui ont fait prépa et qui pètent plus haut que leur c*l_bip_elle mérite la mort_

Bref au bout de moult et moult palabrages, il me laisse passer MAIS demande à un mec de la sécurité de me surveiller pendant que je récupère ma valise... et là, je découvre quelque chose : tu peux être le plus innocent du monde, tu as forcément l'air suspect quand tu te sens surveillé.

En plus, avec la longueur de la file qu'il y avait derrière moi de tous ces gens qui s'impatientaient, je vous raconte mêmes pas tous les yeux méchants qui étaient braqués sur moi.

Sur ce, coup de bol de chez coup de bol (hum "cocue" ? quoi cocue ?) : ma valise sort la première ! Je la prends très calmement, et je marche tout doucement en ne montrant surtout pas que je suis contente d'ENFIN sortir...

L'air de Paris me semble pur pur pur !

Ah liberté liberté chérie !

Moralité : faut toujours bien s'habiller quand on est hors-la-loi.

Et maintenant ?

2007-11-12T23:44:00.000+01:00

Je viens de me rendre compte que je vais avoir un gros problème pour classer mes billets...
Et si jamais on disait que je faisais une rubrique "Tout et n'importe quoi" et que je mettrais tout dedans ?
Vous en pensez quoi ? Idée innovatrice géniale, la preuve, personne le fait, je suis une pionnière dans l'âme moi.

Bon, on verra plus tard pour le classage.
Vous remarquerez que vous êtes en train d'assister en direct au brainstorming de la conception et création du blog de moi-même ici présente. Ca n'arrive pas à n'importe qui tous les jours !

Sur ce, pas grand chose à dire de plus, il est loin de faire 1500 signes, celui-là... Faut juste que je fasse gaffe à pas transformer mes posts en sms maintenant...

Dans la vie, c'est toujours trop ou pas assez...
(Et si on disait que je terminerais tous mes posts par une réflexion philosophique profonde ?)

Le plongeon

2007-11-12T22:27:00.000+01:00

Voilà -plouf- une petite goutte de plus dans l'océan de la blogosphère : MON BLOG.

Pour tout vous dire, j'en étais encore à la phase du benchmark de l'élaboration de mon projet (bah oui, je fais les choses sérieusement, moi), mais je me suis dit "allez hop, on s'en fiche", ça sera sans doute un peu nul au début, mais qu'importe puisque l'homme est fait pour se faire en faisant. Phrase fétiche de mon ex-prof de philo. (Vous avez vu, dès le début, je pose le niveau, hein).

Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est le benchmark (j'ai appris ça la semaine dernière alors vous permettez que j'me la pète, maintenant), c'est une activité très sérieuse qui consiste à espionner ceux qui font déjà quelque chose, et à leur piquer les bonnes idées.

En réalité, c'est mon prof de multimédia et e-journalisme (bonjour s'il passe par ici !) qui nous avait demandé de créer et tenir un blog. Ah oui, j'ai des chouettes devoirs moi ! Mais il fallait quand même que ce soit un tout petit peu sérieux, et je pouvais pas mettre mes bêtises dessus. Je devais y remédier !
Voilà qui est fait :)

Et puis comme ça, je vais peut-être pouvoir réussir le tour de force qui consiste pour moi à ne pas faire des billets de plus de 1500 signes...

Quoi qu'il en soit, bienvenue bienvenue ! et vous, ça va ?