Type N°1 : Le Chieur (un grand classique)
A peine installé, il sonne. Dinng !
- Un verre de champagne s'il vous plait
- Oui, nous allons passer avec les apéritifs après le décollage, mais on ne peut pas servir de boisson pour le moment.
- Mais juste un verre !
- Non Monsieur, je suis désolée ça ne sera pas possible.
- Pffffffff souffle-t-il en tournant la tête. Bon ben donnez-moi un verre d'eau alors.
Traversage de la cabine en sens inverse, au milieu de tous les gens qui se galèrent à mettre leur "bagage cabine" de 50 kg en haut, pardon pardon, excusez-moi, hop hop, pardon.
Remplissage de verre d'eau.
Retraversage. Pardon pardon, oups, excusez-moi, pardon, excusez-moi.
- et voilà monsieur !
- ...
(évidemment, qui suis-je pour m'attendre à un merci ? hum ?)
3e traversage pour reprendre mon poste d'accueil. À peine arrivée : DINNG.
4e traversage : pardon pardon, allez pousse-toi, pardon
Le Monsieur de Type N°1 me tend son verre d'eau aux 3/4 plein :
- Je n'en veux plus, vous pouvez le reprendre.
- ... (pause d'incrédulité pendant 3 secondes, sourire très forcé et forte envie de lui balancer ses 3/4 de verre d'eau sur le pantalon).
Ce sera également lui qui demandera de la viande quand on lui propose poisson ou pâtes, qui au moment du "thé ou café" voudra du chocolat chaud, qui sonnera pour qu'on demande à la personne devant lui de remonter son dossier, et qui sonnera également pour nous demander où se trouve le bouton pour la lumière (alors que le bouton pour appeler l'hôtesse, ça il l'a bien trouvé tout de suite).
Type N°2 : Le "Business" en éco
C'est un Flying Blue Gold ou Platinum, ou pire : un Club 2000. (VIP ++ selon les codes AF)
Pour une raison inconnue, il se trouve derrière en éco.
Au moment du repas, au lieu du vin rouge éco, il demandera du "vrai Médoc 2004, s'il vous plaît" pour bien montrer qu'il a l'habitude de voyager devant et qu'il sait qu'en ce moment, c'est ce vin-là qu'on sert.
Puis au moment du "thé ou café", il va demander une infusion Fauchon tilleul-menthe.
Dans ces cas-là, ne surtout pas dire "oui, bien sûr, c'est possible", mais au contraire : "Ah normalement, c'est interdit, mais exceptionnellement pour vous, je vais voir ce que je peux faire" (sur un ton de conspiration et avec un sourire entendu).
Evidemment, il s'en tamponne le coquillard, du vrai vin ou de la tisane. Ce qu'il veut c'est se sentir au-dessus du "tempo" moyen, et surtout, le montrer aux quelques passagers autour de lui (qui la plupart du temps, s'en tamponnent leur coquillard à eux).
Et si en plus on lui apporte le vin dans un vrai verre en verre et l'infusion dans une tasse porcelaine qui vient de la business, on a gagné sourire et clin d'oeil sous-entendu "je suis en tempo mais je suis intelligent, je suis au-dessus de ça" jusqu'à la fin du vol.
Enfin ça c'est quand ils ont la chance de tomber sur moi, gentille hôtesse débutante. Quand ils tombent sur une hôtesse qui en a marre des Types N°2, ça peut donner :
- Non, monsieur, la tisane est réservée aux passagers qui ont payé leur place en business
- Mais je voyage toujours en business d'habitude !
- Alors pourquoi pas aujourd'hui ? On peut vous changer de place tout de suite, moyennant un coût de surclassement.
- ...
- Thé ou café ?
À suivre...
Et hop, une chtite photo pour égayer un peu ce blog paresseux.
OH, IDÉE !
JEU : à votre avis, c'est quoi, et où ? Dans quel pays, et quelle escale ?
