Ma maman est une gamine

Hier j'ai fait des meringues ! C'était pour suivre le conseil de Coco-aux-fourneaux et aussi pour me prouver à moi-même que je n'étais pas complètement une quiche en cuisine. (Ouarf la bonne blague).
Et d'abord, je vous ferais dire, je sais aussi faire les oeufs brouillés hein ! Tout ce qu'il suffit de balancer dans un bol ou une poêle, et après tu touilles tu touilles, je gère à mort. (Mais je fais pas non plus mes oeufs brouillés au batteur électrique, merci de s'inquiéter pour ma santé mentale merci)

Mais c'est pas ça l'intérêt de l'histoire, attendez.

Donc je fais mes meringues, elle sont magnifiques tout ça tout ça. Qu'est-ce qui ya ? Ah on me demande dans le fond COMMENT je les fais.
Allez, comme c'est vous et que je vous aime : les meringues de la ptite olive !! (oh ! idée ! et des meringues aux olives alors ? hum ? Ah on me dit dans mon oreillette d'essayer de ne pas dégoûter mon auditoire et d'embrayer sur la suite).

Alors attatioooooon concentration !
Mettre des blancs dans un bol, plouf.
Mettre 60g de sucre par blanc, dans ce même bol (qui est donc un grand bol), re-plouf.
Et là, ma partie préférée : TOUILLER TOUILLER TOUILLER. Avec un batteur c'est plus facile je vous préviens tout de suite. J'ai moi-même essayé de faire à la main, et ça donne qqch de pas du tout pareil, voyez.
Ensuite, faire des petits tas qui ressemblent à des crottes, avec la pointe en l'air. (de quoi ? ne pas dégoûter l'auditoire ? Alors là je m'esscuse platement, mais c'est exxxxxactement de quoi ça a l'air hein ! Je parle pas la langue de bois moi je dis les choses comme elles sont !)
Bon, reprenons. Donc les cr... petits tas elle reposent sagement sur de l'alu beurré.
Et hop ! Tout ça au four 100° pendant 1 heure.
Faire autre chose pendant ces 1 heure, tu vas pas rester là planté devant ton four, allez oust.
Ne pas oublier de revenir après 1h, s'apercevoir que les choses sont encore toutes molles. Dire "c'est quoi ce faux temps de cuisson qu'ils m'ont mis sur ma recette ?"
Repartir faire autre chose genre 20 min.
S'apercevoir entre-temps qu'il fallait bieeeen les espacer sur l'alu et que là bah bravo, elle se tiennent toutes par la main les meringues.
Et quand enfin elles sont cuites, se galérer pour les décoller de l'alu.
Comment ça me dites-vous ? il était beurré mon alu ça doit pas coller !! Se rappeler à ce moment-là que le beurre et le sucre, par un phénomène chimique absolument in-croy-able, ça fait du caramel. Et que donc entre les meringues et l'alu, il y a une fine couche de caramel, qui.... colle, merci, yen a qui suivent.

Décoller les meringues donc, à la fois de l'alu, et à la fois entre elles (oubliez pas, elle faisaient la ronde des meringues). Les mettre joliment dans un plat.

Dire d'un air très fier quand sa maman rentre "Maman, j'ai fait des meringues."

Se retourner, se reretourner, et s'apercevoir qu'il n'y en a presque plus dans le plat.

Moi - Maman attention, tu vas tomber malade si t'en manges trop.

Maman - Méééé laisse-moi-eeeu !

Moi, avec le doigt tendu en l'air - Je t'aurais prévenue ! C'est mauvais pour la santé !

[Le temps passe].

[Le temps passe encore].

Puis, plus tard dans la soirée : "Juliiiiiie..... J'ai mal au coeuuuuur.... Je crois que j'ai mangé trop de meringues...."

Rigoler.

Se dire dans sa tête que sa maman est vraiment une gamine.

L'Oréal, parce que...

Rogntudjû de grève des mes 2 !

A cause d'elle, j'ai pas pu aller faire de test cosmétique aujourd'hui !

Ouioui, parce que  je suis testeuse pour L'Oréal moâ tu vois ça rigole pas.

Je vous entends tout de suite : "Ah mais je croyais qu'ils testaient sur les chats et les chiens... Haaan, t'as vu, la p'tite olive, elle est tellement en galère de thunes qu'elle fait un boulot de chat !"

Ce à quoi je vous réponds : "Mais noooooooooooon, point du tout mes enfants". Je suis pas testeuse pour mesurer la dangerosité des produits, t'es ouf ou what, ça c'est ceux qui sont VRAIMENT en galère de thunes et ils le font pour des médicaments.

Mais vous voyez sur les pubs quand c'est marqué "92 % de satisfaction" avec une minimini astériqusxse, et qu'il faut tourner la page à 90° pour lire en minimini : "testé sur 107 femmes". Et ben voilà ! Moi je suis 1 des 107 femmes.

(sauf que pas aujourd'hui à cause de cette rogntudjû de grève).

Je devais aller tester une "crème de jouuur." J'adore cette appellation, c'est mortel de snobisme ! Je sais pas pourquoi, à chaque fois j'imagine une vieille bourge ridée puis déridée qui demande, style patate-chaude-dans-la-bouche "Chériii ? As-tu vu ma crème de jouuur ?"

Hihi, ben oui je sais c'est bête, et d'autant plus que je sais pas du tout d'où ça sort, mais on maîtrise pas toujours son imaginaire, hein, vous arrêtez de dire que c'est bête parce que c'est comme ça, ça changera pas !

Bref donc "crème de jouuur" disions-nous, sur visage et bras. Consigne : ne pas se maquiller pendant les 3 jours avant, et arriver les manches retroussées (ah bah oui, hein, c'est du vrai test scientifique là, faut pas rigoler, ya des conditions à respecter, tout ça tout ça, ils mesurent la température de la pièce, l'humidité de l'air, ils chronomètrent, c'est du méga-sérieux). 

Je me disais déjà que j'aurais pas l'air con avec mes manches retroussées de mon gros manteau qui accepte pas si facilement que ça de se faire retrousser les manches.

Mais l'air con m'a été évité, ordonc, puisque rogntudjû de grève.

Mais moi pas contente quand même parce que moi aime bien faire tests. 

La dernière fois j'avais testé un nouveau mascara, et ça m'avait bien fait rigoler. La nana me donne le mascara, me plante devant un miroir, et "mettez-vous du mascara". 

Moi je fais ce qu'elle dit et elle, elle se met à 2 cm de mon visage, elle observe à mort tous les mini-gestes que je fais et elle prend à toute allure un tas de notes. Moi je me sens déjà méga-débile, mais en plus faut que j'essaye de pas lui exploser de rire dans la figure.

Après elle me dit "commentez ce que vous faites"

Moi - euh.... je me.... mets du mascara ?

Scritch scritch scritch, elle écrit 10 lignes d'analyse sur ma profonde remarque.

Puis, tout un tas de questions, ou chacune de mes réponses valait un paragraphe de scritch scritch. Et ouais ça lésine pas sur le psycho-marketing à L'Oréal.

Et que moi je les voulais (valais ?) bien ! ces 15 € les 10 minutes !

Ou comment faire un post entier sur quelque chose qui n'a pas eu lieu.

Quel bon conseil ma bonne dame !

Y'a des gens qui disent des trucs, des fois...

Je vais à la pharmacie pour acheter ma pilule. Qui est ma nouvelle pilule encore plus micropilule et tout et tout et que en plus elle a un nom tout mignon : elle s'appelle Jasminelle. C'est chou non ?
Bref donc je demande ça, la pharmacienne me tend la machine qui mange ma carte, et là je vois écrit 39,50 € sur l'écran....
Attend, je vous la refais vous avez pas bien lu : 39,50 € (Trente-neuf euros et cinquante centimes).

Là, moi je dis Aaahhhh !

La pharmacienne me regarde en levant un sourcil.

Et je lui dis mais attendez mais c'est hyper cher là ! Celle que je prenais avant elle coutait 15 €, comment ça se fait ?

Elle me dit eh ben vous écrivez au Ministère de la Santé et vous leur posez la question hein allez le code s'il vous plait.

Moi : ...

Elle, sourcil très haut au-dessus du regard, lui-même très haut par-dessus les lunettes : ...

Moi, ronchonnant : 'tain, ça coûte cher de se protéger...

Elle : sinon, il y a toujours une autre solution...

Moi, pleine d'espoir et croyant qu'en fait elle est gentille sous ses airs de sorcière : oui ?

Elle : Vous arrêtez la pilule et vous faites un bébé.

Moi : ...

J'ai envie de dire MERCI DU CONSEIL !

Pour économiser 40 € de pilule, je vais faire un bébé tiens, obligé je gagne au change.

Je ne parle même pas du fait que j'aurais besoin de... quelqu'un, si vous voyez ce que je veux dire, pour m'aider à le faire, le bébé...

Je lui ferai le coup la prochaine fois tiens. 

- Bonjour, je voudrais un instrument à faire les bébés, s'il vous plait

- oui, c'est-à-dire ?

- euh ben, grand, beau, intelligent, drôle, clean, classe, attentionné, charmant, doux, joueur, protecteur, pas compliqué, sociable, compréhensif, cultivé, inventif. Et bronzé, si possible. Il vous en reste ?

"faites un bébé"... Non mais j'vous jure...

C'est pas bientot fini oui !

Wouhou ! Hier soir : théâtre, 1e sortie de chez moi depuis 4 jours. (Pour savoir ce que j'en ai pensé, faut aller là, c'est mon blog sérieux).
1e sortie, donc, relativement à ce que moi, je peux prendre QUE le RER A, vous savez, là où c'est écrit "trafic quasi-nul" (ou alors "service non assuré", ils varient les formules des fois) après les 2 ptis points, sur le site de la Rahteupeuh.

Alors j'aimerais bien que ça soit fini maintenant !! je veuuuuuux alleeeeeeer en couuuuuuuurs !
Oui je sais, j'ai rarement dit ça dans ma vie, mais là, je vous jure, c'est vrai.

En plus mes cours ils sont trop bien, allez. J'apprends des chouettes truc. Vous saviez, vous, que les moines qui recopiaient les Bibles enluminées au Moyen-Âge, ils se permettaient de mettre des petits commentaires ? Genre en plein milieu de l'Evangile selon St Luc, ya : "On vient de sonner la soupe. J'ai faim." Ou alors : "Ne vous plaignez pas de l'écriture, j'ai une crampe à la main à force de trop copier."
Marrants, les moines...

Alors, vous avez vu ? c'est une bonne raison pour arrêter la grève, ça, non ? Je vous ferai mes cours sur les moines, si vous voulez.

Allez, on va dire que je vous laisse lundi encore (comment je suis gentiiiiillle... vrais talents de diplomate, moi). Mais mardi... ça sera fini ? (petite voix et yeux de chat botté) Hein ? Mardi ? Fini ?

Bon, ce post ne sert à rien, certes. Mais aussi, vu que je sors PAS, et ben il m'arrive RIEN. Voilà.

PS : Je sens que je vais encore me faire râler dessus parce que je râle contre les Râleurs. Mais moi j'ai fait grève de la curiosité de pourquoi y'avait la grève. Je reste dans ma position purement égoïste de "moi ça me faiche".

Hôtesse de l'air, mes fesses

(Je vais m'attirer des lecteurs involontaires avec ce titre... hinhin... coucou à ceux qui cherchent des fesses d'hôtesses de l'air)

Allez... un autre post à classer dans la série des déboires de la p'tite olive (ah tiens ! idée de classage ! non, yaurait trop de choses à mettre dedans, mauvais).

Je me suis tappée 2 fois (sur 4 vols !! est-ce que c'est des statistiques normales, ça, hein ??) le siège de la sortie de secours dans l'avion. Je sais pas si vous l'avez déjà eu ce siège... c'est vers le milieu là où tu t'installes normal, bon... en plus t'as le hublot t'es content...

Et puis au moment où les hôtesses font leur p'tite danse rituelle des bras, yen a une qui vient te voir et dit : "mademoiselle, c'est vous qui serez en charge de la sortie de secours, alors si jamais l'avion se crashe, explose, a un problème, tombe, dépressieurise, dans la mer, sur la terre, en montagne, dans le désert, tout ça, vous devrez [et elle me balance toutes les mesures que je dois suivre, dans lesquelles je comprends vaguement qu'il faut que débloque la porte d'un main et la pousse de l'autre, sachant que ladite porte fait à vue de nez 1 fois et demi mon poids]"

Et elle finit en disant "mais attention ! vous ne le faites pas en cas d'incendie et de chais-plus-quoi, dans ces cas-là, il faut [complètement autre chose que ce qu'elle m'a dit plus haut]."

Genre s'il y a un incendie, moi je vais me dire "hum, c'était quoi les règles déjà ? attends, pousse-toi que je prenne la notice ex-pli-ca-tive..."

Ce à quoi je lui réponds "okaaaaay..." d'un air d'ahurie finie, en essayant de lui cacher qu'elle vient de mettre 800 kg de responsabilité sur mes frêles épaules (qui n'en avaient pas du tout besoin, y'avait déjà les 800 kg de mon sac à main, merci bien)

Le gars à côté de moi explose d'un rire dont la nervosité traduit la pensée : "oh la vache, ma vie est entre les mains de cette gourdasse, on est mal-bar Bernard..."

Néanmoins l'instinct de survie hurm pardon la galanterie le pousse à me promettre de m'aider en cas de plouf non programmé en mer Baltique.

Ca, c'était la première fois. 

La deuxième fois, je vous raconte pas comment j'ai fait ma crâneuse...

En voyant mon siège, je lâche un "*soupir*... encore l'issue de secours ? Va falloir que je prenne un abonnement..." (sous-entendu : je prends l'avion tout le temps parce que je suis une business woman méga affairée, et j'ai déjà eu ce siège des milliards de fois).

L'hôtesse arrive pour me faire son speech, je la coupe : "Vous inquiétez pas, je connais, je l'ai déjà fait". Toutes les têtes se tournent vers moi comme un seul homme et le respect dégouline de leurs airs ahuris (ce coup-ci c'est eux !) pendant que je retourne tranquillement à mes corrections de manuscrits (business woman, je vous dis).

Hihi, je me suis bien fait rire, parce qu'en cas de vrai pépin, ils se seraient tout de suite aperçu que je leur avais fait une petite blague...

Espace Schengen mon amour

Faut-il que j'sois étourdie, ma bonne dame... qui a dit "stupide" !! non non, étourdie.

Pas plus tard que la semaine dernière, je suis allée au Danemark, parce que vive Erasmus, et vive les gens qui partent, comme ça moi je peux aller les voir.

Or donc, Danemark pensais-je en me remémorant mes cours d'histoire-géo de 4e, ça fait partie de l'Europe depuis belle lurette, et même de l'espace Schengen ! Youpla boum, pas besoin de passeport pour y aller. Cette impression de pouvoir voyager rien dans les mains rien dans les poches, moi j'adore ! Néanmoins, il faut une CARTE D'IDENTITÉ. Retenez bien ce point précis, c'est crucial pour la suite de l'histoire.

Je pars, tout ça tout ça, le Danemark, c'est rien chouette. Ca aurait du s'appeler Véloland d'ailleurs vu comment tout le monde il est sur des vélos tout le temps.

Et le dernier soir avant que je parte : petite soirée erasmusienne dans un bar où il faut montrer sa carte d'identité (je sens que certains lecteurs particulièrement perspicaces soupçonnent que le détail est d'importance...)

OR pour une raison INCONNUE.... je décide de mettre ma carte dans la poche arrière de mon jean, ce qui, quand on fait du vélo, est d'une stupidité MONUMENTALE, je ne vous le fais pas dire.

Réveil vaseux et neurones dans la choucroute le lendemain matin. Jusqu'au moment où je remarque que ma carte s'est fait la malle. 

1e réaction : bof tant pis, je la ferai refaire, de tte façon, c'était mon ancienne adresse dessus. (oui, la choucroute était profonde, mes neurones tout au fond).

2e réaction : AAAAAAAAAAAH MAIS NON MAIS J'EN AI BESOIN POUR RENTRER EN FRANCE ! (bien vu, jeune fille)

Je vous rappelle que je prenais l'avion à 14h le même jour ET que je faisais une escale à Zurich ET que ces imbéciles de Suisses ne sont pas capables de faire partie de l'Europe rogntûdjû !

(coups de fils, fax, supplications à Swiss Air, recherche désespérée pour trouver une imprimante sur le campus... je vous épargne les étapes intermédiaires)

Le dilemme se posait comme suit : soit j'attends 3 jours au Danemark le temps qu'on m'envoie mon passeport, et donc ça m'empêche d'aller en cours, de faire tout ce que j'avais prévu, et ça m'oblige à repayer un billet. 

Soit je tente.

[Jackie à la régie tu m'reçois ?  tu m'balances la p'tite musique d'Indiana Jones, steuplé Jackie]

Car qui ne tente rien n'a rien, mais qui n'a rien tente !

Et après sondage, j'ai retenu l'avis de J : "t'es une fille, t'es blanche, t'es jolie, habille-toi bien et ça passera".

(wahh eh ! t'as vu il a dit que j'étais jolie ! ça veut dire quoi tu crois ? on peut interpréter qu'il le pense ou bien tu crois qu'il a dit ça comme ça, ou bien c'était juste pour la phrase, ou bien si on considère que, tu penses que... eh la grosse, tu la finis ton histoire ? ah oui pardon.)

Voilà donc la p'tite olive à l'aéroport de Copenhague, qui, pour une fois, a une chance de cocue (euh...) puisqu'elle tombe pil sur le bon mec qui lui dit jvais vous arranger ça pas d'panique (après lui avoir rigolé à la figure parce que il avait d'abord cru que la p'tite olive voulait aller aux USA sans carte d'identité, et ça, ça l'avait bien fait marrer).

Voilà ensuite la p'tite olive à l'aéroport de Zurich, où ça se passe grave moins bien. Le gars : 

- vous avez perdu votre carte d'identité ? pourquoi ? 

- euh... ben j'ai pas fait exprès, vous voyez.

- vous étiez en vacances ? pourquoi ?

- ah ben... passque ben passque quoi. (s*rkoziste çui-là ou quoi ? version suisse en plus)

- vous allez à Paris ? pourquoi ?

- ah là je sais répondre ! c'est parce que c'est là que j'habite !

- ah vous êtes française ? pourquoi ?

- ...

Véridique, hein ! j'invente rien, il m'a vraiment demandé pourquoi j'étais française.

Et enfin la p'tite olive à l'aéroport de Paris, et alors là elle a cru qu'elle allait jamais pouvoir en sortir ! comme Tom Hanks la p'tite olive ! douche dans les toilettes et lit sous les fauteuils !

Je lui donne mon permis de conduire : "c'est pas vous sur la photo." (moi : sisi jvous jure ! j'avias juste les cheveux attachés !) puis "il est très récent votre permis, c'est louche" (moi : mais non ! louche pas du tout monsieur le douanier ! c'est juste que j'avais pas le temps de le passer qd j'étais en prépa et blablab que je lui raconte ma vie.) Visage de marbre et regard d'acier qui me scanne : bip_elle habite là_elle stresse_elle s'embrouille quand elle parle_elle a fait prépa_elle croit qu'elle peut voyager sans papiers comme tous ces ptis cons qui ont fait prépa et qui pètent plus haut que leur c*l_bip_elle mérite la mort_

Bref au bout de moult et moult palabrages, il me laisse passer MAIS demande à un mec de la sécurité de me surveiller pendant que je récupère ma valise... et là, je découvre quelque chose : tu peux être le plus innocent du monde, tu as forcément l'air suspect quand tu te sens surveillé.

En plus, avec la longueur de la file qu'il y avait derrière moi de tous ces gens qui s'impatientaient, je vous raconte mêmes pas tous les yeux méchants qui étaient braqués sur moi.

Sur ce, coup de bol de chez coup de bol (hum "cocue" ? quoi cocue ?) : ma valise sort la première ! Je la prends très calmement, et je marche tout doucement en ne montrant surtout pas que je suis contente d'ENFIN sortir... 

L'air de Paris me semble pur pur pur !

Ah liberté liberté chérie !

Moralité : faut toujours bien s'habiller quand on est hors-la-loi.

Et maintenant ?

Je viens de me rendre compte que je vais avoir un gros problème pour classer mes billets...
Et si jamais on disait que je faisais une rubrique "Tout et n'importe quoi" et que je mettrais tout dedans ?
Vous en pensez quoi ? Idée innovatrice géniale, la preuve, personne le fait, je suis une pionnière dans l'âme moi.

Bon, on verra plus tard pour le classage.
Vous remarquerez que vous êtes en train d'assister en direct au brainstorming de la conception et création du blog de moi-même ici présente. Ca n'arrive pas à n'importe qui tous les jours !

Sur ce, pas grand chose à dire de plus, il est loin de faire 1500 signes, celui-là... Faut juste que je fasse gaffe à pas transformer mes posts en sms maintenant...

Dans la vie, c'est toujours trop ou pas assez...
(Et si on disait que je terminerais tous mes posts par une réflexion philosophique profonde ?)

Le plongeon

Voilà -plouf- une petite goutte de plus dans l'océan de la blogosphère : MON BLOG.

Pour tout vous dire, j'en étais encore à la phase du benchmark de l'élaboration de mon projet (bah oui, je fais les choses sérieusement, moi), mais je me suis dit "allez hop, on s'en fiche", ça sera sans doute un peu nul au début, mais qu'importe puisque l'homme est fait pour se faire en faisant. Phrase fétiche de mon ex-prof de philo. (Vous avez vu, dès le début, je pose le niveau, hein).

Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est le benchmark (j'ai appris ça la semaine dernière alors vous permettez que j'me la pète, maintenant), c'est une activité très sérieuse qui consiste à espionner ceux qui font déjà quelque chose, et à leur piquer les bonnes idées.

En réalité, c'est mon prof de multimédia et e-journalisme (bonjour s'il passe par ici !) qui nous avait demandé de créer et tenir un blog. Ah oui, j'ai des chouettes devoirs moi ! Mais il fallait quand même que ce soit un tout petit peu sérieux, et je pouvais pas mettre mes bêtises dessus. Je devais y remédier !
Voilà qui est fait :)

Et puis comme ça, je vais peut-être pouvoir réussir le tour de force qui consiste pour moi à ne pas faire des billets de plus de 1500 signes...

Quoi qu'il en soit, bienvenue bienvenue ! et vous, ça va ?