Recette d'un réveillon fatigant...

- Bonjourpetiteolivebonjour ! Alors ce 1er jour de 2008, c'était extraordinaire, c'était formidable, on vous a vu donner ab-so-lu-ment toute votre énergie ! Comment avez-vous vécu cette expérience ? On vous écoute ! Vos impressions ? A chaud ?
- Gnnh... oui, alors oui... mais surtout ne criez pas s'il vous plait...

Puisque c'est demandé si gentiment, en exclusivité pour mes fidèles lecteurs (humpf) : recette spéciale Petite Olive d'un réveillon fatigant (mais sympa) (mais fatigant).

Prendre une copine de la p'tite olive qui fait la soirée du 31 chez elle.

Apprendre qu'elle a décrété un thème pour la soirée. Un peu sulfureux. Allez, un peu plus. Carrément osé, voilà, vous y êtes. Qui oblige les filles à avoir des talons de malade sinon ça rentre pas dans le thème et c'est pas rigolo.

Prendre le métro. Avec un gros manteau pour 1) avoir un peu chaud, t'as vu comment t'es habillée tu vas m'attraper la crève 2) cacher aux gens comment t'es habillée sinon des problèmes tu risques de rencontrer.

Entendre la mélodieuse voix du conducteur qui informe avec une politesse raffinée les voyageurs que ya un problème et qu'ils ont qu'à faire autrement pour aller là où ils veulent. Il est 23h30, normal. 

Penser "trop bien, il va être minuit je vais être dehors à ma galérer à marcher avec mes talons de malade". 

Faire attention à garder le manteau fermé.

Marcher, marcher, marcher.

Avoir déjà mal aux pieds.

Voilà, vous avez préparé votre avant-soirée.

Suite de la recette, dans un autre récipient.

Prendre l'appart de la copine. Très grand l'appart.
Mettre plein de gens dedans. Encore, encore. Plus que ça, allez. Ah les gens sont coincés et ne peuvent plus bouger ? Parfait.

Essayer de se frayer un passage pour aller dire bonjour à la copine. Ne pas réussir.

Sentir du froid sur son pied. Penser "ah quelqu'un a voulu baptiser mon pied, quelle charmante attention."

Passer 15 minutes à essayer d'aller à l'autre bout de la pièce.

Se résigner, trouver un endroit à peu près tranquille et regarder les gens.

Penser "ah... ben je suis pas la pire finalement... il y en a, même sans trop faire d'efforts, elles sont bien rentrées dans le thème..."

Laisser reposer quelques instants.

Une fois l'appart un peu désempli grâce au temps qui coule et à l'alcool qui passe, réussir à marcher et à danser à peu près normalement (le "à peu près" est laissé à votre jugement).

Faire les cons avec les gens. 

Ramasser ceux qui tombent.

Ecouter les explications logiques qui s'en suivent ("nan mais parce que le mur d'un coup boum il est venu sur moi, et en fait c'était pas le mur c'était par terre !")

Ramasser encore parce que décidément, le mur il n'était pas gentil avec lui ce soir.

Tomber (hu hu...)

BOIRE DU CHAMPAGNE (oh j'allais presque oublier didonc).

Et pour finir :

Prendre un inconnu qui vous tombe dessus et vous dit "ça y'est j'ai trouvé pourquoi t'avais une tête bizarre ! C'est parce que tu souris ! Pourquoi tu souris comme ça ?"

Faire du lancer d'inconnu.

Remarquer que toutes les autres filles ont enlevé leurs chaussures et pas vous. Se demander pourquoi ? Remarquer que les pieds, vous ne les sentez même plus.

Aller chercher un truc sur un fauteuil.

Boum, se réveiller 6h plus tard dans ce même fauteuil. 

Dire "Hhumpfzkexcqklkeskispass ?"

Se lever. Dire "AAAïïïïïeeee" parce que là bizarrement, les pieds on les re-sent.

Balancer les talons à l'autre bout de l'appart et marcher pieds nus.

Aller chercher du coton pour mettre dans la tête. 

Ne suuuurtout pas tourner la tête trop brusquement sinon il y a tout qui tangue et les yeux ils arrivent plus à faire le focus.

Dire à la copine "c'était... sympa... ta soirée... ouh la... doucement la tête..."

Servir frais.

(Heureusement que je suis là avec mes recettes géniales, didonc...)

Bon maintenant le point crucial c'est que tout ça il ne faut pas que ça se voit demain.

Car DEMAIN : 1er jour de boulot au pays des livres ! wouhou ! (aïe... ma tête...)